往后每一篇文章的开头，分享近期身边暖心的一二瞬间。 沿着护城河跑步，跑着跑着下起了倾盆大雨，我没有停，继续跑。身旁一辆出租车经过，突然减慢速度，司机大哥摇下窗户对我喊：“小姑娘啊，不要跑啦，雨下的太大淋湿了会感冒的啊！你去哪里？上车我送你！” 不忍心拒绝司机大哥的好意，于是上了车。上车后，大哥一直给我递纸巾，让我赶快擦擦湿透的头发和衣服，路上一直在教育我，下这么大雨不要跑步，会感冒不说，更容易摔跤。 进面包店买面包，开门的时候，一个身高大概到我膝盖的小男孩跑过来，也要推门进店，我赶紧抓住差点松开的手，等他进来。小男孩一直推着门却不进来，我不敢松手，问他，“你要进来嘛？这个门很重的哦。”他说，“嗯，你松手吧，我可以扶住，我等妈妈一起进来。“能感觉到他在全身用力。我笑了，于是我一边从后面抓着门，一边假装没用力，问他妈妈在哪里，什么时候来。只见这时候一个年轻女人朝这边小跑着，一边喊，宝宝你怎么跑这么快呀，妈妈都追不上你。当女人抓住门的那一刻，我松开了手。 所有看起来轻盈且美的事物，背后都需要巨量的重复。那些或灵光一现或举重若轻的背后，是心性的历练，是无趣的时间的堆砌。 肯道尔山地电影节在南方的一座城，一起拍摄登山的伙伴喊我去。只因奶奶的突然离世，心空了，迟迟写不出文字。两个月后的此刻，正是春末夏初的过渡，南京淅沥沥地下着小雨，空气里混杂着泥土与青草的未知香气，窗外有绿荫，耳边偶尔有风。不出门拍摄时，坐在书房或琴房一整天。 登山｜攀岩 “每当人们问我，如今活到九十岁了，不能再登山了，你会想念山吗？我不会，就像我不想念攀岩和攀冰，就像生命结束时，你说想念你的生命吗？不，我已经拥有它，在最大程度上拥有，所以我一点儿都不想念，因为它们就在那儿，它们是我的一部分。” “山是不变的，可人却在变，山是不会有恶意的。” ——《莫法特行动》 我曾经问过一位一起登山的雕刻家，为何登山，他说，山，于他而言是自然之巅的象征。似乎在很多艺术家的头脑里，山都是这样的存在。他说，山是所有自然景观的开始和结束。 我从小就羡慕那些与生俱来在山里生长的人，对他们来说，山不是需要了解和探索的奥秘，而是从童年以来一直处于背景中的存在。也见过去山上居住，一辈子只画一座山的画家，将山的不同情绪，光线的变化，光影的捕捉，季节的更替，表现得淋漓尽致。 我在一次催眠体验中，寻找自己与雪山的渊源。登山是我找回自己的方式，从14岁起。 曾经一起玩乐队的伙伴说，这么多年了，我们当年身边的人，大家都各奔东西，现在再看看每个人的状态、都在做什么，回想当初，一切都说得通了。我点头，事实上言语是不可靠的，言语是每个人当下有选择性的眼镜，或戴给自己看，或戴给别人看。所以我一直坚信，与其听听世界在说什么，不妨看看世界在发生什么。有些人有些事，过个五、六、十年二十年再看。日久见人心。 因果缘分很有意思，前段时间收到一位陌生的好友申请，我不加无缘无故的陌生人，起初没通过，对方又补发了一句备注：“你是我在自我认知道路上的伤及无辜。多年来只想和你说一句对不起。”我立刻感觉到手机另一端的人，是她，杳无音讯，说话语气一点没变，一板一眼，在我看来，仍然可爱，很她。 我不禁笑了，一下子将回忆拉回到十年前。那时还没有微信，我想不起我们是怎么断了联系，好像是自从不在一个国家了。我时不时和后来认识的朋友会提到她，会说，那时候有这样一段珍贵的缘分，让我发现了过去自己不曾认识到自己的一面。很多事其实不存在对错，我也从未在意过。但我知道她，这是真实的她，所以她去，我不留，她来，我不拒。反观自己，大概正是我对很多事皆不在意的态度，容易在不经意间忽略一些感受，又因为不在意，所以在缘落时不会去抓取。脑子里突然跳出当年她对我说的一句话：“你总是对什么都很包容，很大度，一笑了之，但给人感觉你对什么都不在意，无所谓，你知不知道有时候你让人觉得自己很不重要。” 而这一刻我想和她说，后来的我，也曾试着用力的在意过，用力到丢失自己，然后体无完肤。因果缘分就是这么有意思，来来往往，隐隐约约，滴滴点点，星移物转。 那一瞬间我觉得，时光其实并没有过去太久远。有些别离只是短暂失忆，有些醒悟是时间赋予的救赎，有些决绝比杀戮要残忍，有些相遇是欣慰的意外。我相信因果。 生命越走越宽阔，写和说都显得狭窄了，文字和言语到达不了的地方，说的是心。然而落实到生活上，看重的人事物是越来越少。 日常中我是个木纳的人，大多时候话不多，也不喜和人扎堆，更爱文字表达，遇到让自己心累的人事，不强求，不过多牵扯。细水长流中，也收获了一些经由时间验证，深刻的缘分与情谊。兜兜转转，山回路转，你终究会来。朋友说，你像山，我知道你在那里。她还有后半句，保密。 一起攀岩的伙伴和我聊起登雪山，他们问我雪山拍摄的最大感受是什么，我说，是感受到人类的渺小。将无人机放上天，你看见茫茫白色中的一个小点，那是自己。在山里的每一天都完全被大自然包围着，你和自然之间毫无距离感，每一步都是最亲密的接触，与大石块，与植被，与树根，与冰雪，每一次攀登都要用手脚丈量，你要了解周围的地形，时刻关注着天气，拿捏住合适的节奏和速度，同时作为拍摄者，要兼顾设备的操作与电量耗损，面对突如其来的未知。 极端的生存需要极端的自由。在山里，尽情享受自由和孤独。每日依旧日升日落，想想，尽管谁都跨不过日常，好在我们还能埋头造梦。 “山是不变的，可人却在变，山是不会有恶意的。” 我不知道影片中莫法特在说这句话时想到了什么，她的一生具体经历了什么，我无从知晓，但是言语间，是故事。看婴儿哇哇落地时的本性，为达到目的——求关注，吃饱，睡足，从而不择手段——哭，闹，抢。我曾写过，人之初，性本恶，但后天被教导向善。 “生前生后无一物，唯有春花夏鸟和秋叶。”或许太重感情，不过是多给对方一把刀，在他们需要的时刻，让你万劫不复。于是学会，将软肋收放自如。 朋友说，你听过北极熊和企鹅的故事吗？两个本不是同一世界的动物相遇后，碰撞出化学反应。北极熊有看似冷酷的面容，企鹅有看似可爱的皮囊。然而企鹅对北极熊并不是爱，企鹅只是想拥有北极熊的一切，它自身所没有的，取而代之成为北极熊。只是，没有同频的心境，不属于自己的，即便获得，也无法真正敞开心怀去拥抱，于是企鹅在推开，抓取，摒弃，打压中，患得患失，得不到，化生妒忌与怨恨，最终，选择毁灭。 我笑了。我们常说，世界没有真相，如何让自己好过，取决于如何看待世界的角度。我宁愿从另一个角度去诠释这个故事。成年之前有怎样的经历，心中播下怎样的种子。企鹅是爱北极熊的，只是在长大时播下了不同于北极熊的种子。每一颗种子都有瑕疵，但没有难看的种子，有的只是不当的栽培，或放错了位置。后天不用心向内施肥，根茎枝桠易匮乏，向外抓取雨露，索求阳光，侵占同根土壤肥料，索求越多，精力越疲，抓取未果，毁灭同根树木。企鹅守住了高傲的自尊，也用最后的自傲尝试证明，它不需要北极熊，过的更好，却在不知不觉中，将自己活成了北极熊的模样。 倘若人能委婉地承认自己本就一无所有，后来的丰盛皆是意外，此刻的患得患失，或许会烟消云散。彼时你无需证明，安心享受当下。在那之前，对于消耗的生长，不怨，远之。 然而，贴上了价格标签的关系，实在是一件令人遗憾的东西。当最后的信任被划成侵蚀的筹码，当心爱的宝贝被用作交换价值的条件，那一刻我知道，前世欠下的债，还清了。 我喜欢读里克尔《给青年诗人的信》，里面写了很多深刻的句子。 但凡能被拿走的，皆为念想，放开是成全，金钱，物质，关系，猫狗孩童。外界拿不走的，是珍贵，我想那大概是，我们自身的光与爱，相由心生的容颜，自幼养成的审美，骨子里的气质，指尖的笔墨文采，精干的身体素质，肚子里的知识储备，融会贯通的生活技能，言行举止的谈吐，思想里的品质，心胸里的气魄，这些并非收获于弹指一瞬，而是年岁间不吝付出，所集于自身的真正宝藏，是无论何时何地都能重新站稳的力量，是能够再次拥抱爱一个人的能力，是无价与独一无二的自己。 不带伤痛的成长，不留疤痕的历练，或许能保有光鲜的皮囊。伤痕累累也未必不是一种福分，穿越幽林的醒悟，也是一种风光。 看窗外，栀子花开花落，耳边有些音符，不易谱写生活的乐章。任歌声在舞台中央独自绽放，任旋律带走阻挡步伐的念想，你能隐忍地度过，也能盛气地重生。从此山水不相逢，莫道长和短，云淡亦风轻。 院子里，初来乍到的猫咪们好像不太喜欢我买的猫粮，吃得有几分勉强。但我自己也不是个注重美食的人，吃饭只是为了求饱，所以我不打算重新买新口味给它们。 吾家有女初长成，九年无限自由撒野奔跑所养成的天性，伴其度过往后有限的余生。我不允许生命成为交换价值的物件，那么换一种方式，永久相陪。 想到李白的一首诗：“问余何意栖碧山，笑而不答心自闲。桃花流水窅然去，别有天地非人间。” 于是登山到迷途，迟早也会柳暗花明。

借着上周日参与拍摄的一期关于女性独立自我成长的专栏活动 —— NZCYF举办的WNZW - Women NZ in Workplace，写一些很早就想写的关于女性独立的话题。 Photo: Lois Hong 01 当人们谈论女性独立时，究竟在说什么？ 之前看到一篇文章报道过，「领英中国」对当下中国不同年龄的人群进行深入调查后，发布了一份《2018女性形象认知与家庭事业观调查研究报告》，发现当下的年轻女性，尤其是95后，更加喜欢被贴上“经济独立”，“有才华”，“性感独立”这样的标签，而对于过去传统的“贤妻良母”定位，相比之下只受到了少数女性的青睐。同龄的男性虽然大多数仍然保持着传统观念，更加认可“贤妻良母”的形象，但也对于女性独立表现出较过去更多的支持。 02 之前参加过一个咨询师的讲座，讲座上一位三十来岁的女士向专家诉说，她想离婚想了很久了。她觉得如果工资再高一点就好了，这样就有信心不受老公控制了。如果能再学一个自己一直想学的技能就好了，这样就可以换一个行业领域了。如果能有点闲钱就好了，这样就可以买一套自己的房子而不用住在老公家里提供的房子感觉寄人篱下。 咨询师问她，你既然这么渴望这些，为什么一直没真正做起来呢？ 她说，我老公从来不支持我，不让我做这个不让我做那个。 咨询师听了后，让她闭上眼睛，静下心来问问自己：自己这么渴望去做的事，却没有去做，自己的内心感受是什么？ 她安静地思考了一会儿，说：我觉得自己很没用，想做什么都没能完成。 她对老公的埋怨，实际上是埋怨自己没有追求想要的生活的勇气，所以潜意识里她选择了老公来到自己身边来阻碍她，帮助她活在自己不想要的生活里。 03 我母亲属于那个年代优秀独立女性的典范，年轻的时候作为德文翻译带着一批批欧洲人跑遍了大江南北，外币小费拿到手软，朋友遍布世界各国，每逢旅游旺季是根本见不到她人的，基本与传统贤妻良母沾不上边，当然我很认可与欣赏我的母亲。我父亲当年属于知识分子里的佼佼者，勤勤恳恳的在大学里任教德文，课外时间翻译了一部又一部经典文学作品，安稳的拿着工资与稿费。那个年代一些人不理解我妈为什么会嫁给我爸，有才而没有财，一个女人整天在外奔波多累。然而他俩就这么模范夫妻似的生活到现在。我想，我母亲是活出了自己想要的样子的，而这与我父亲的成就是不可分离的，同时，我父亲年轻时也没有过多家庭带来的经济负担，因此也一直做着自己热爱的事业，两个人都成为了最好的自己，成就了最好的彼此。 04 一些客观存在于中国的普遍现象： 千年古文化中本身存在对女性严厉的打压，男人可三妻四妾，女人通奸是死罪。按照传统的教育观点，女子无才便是德，古人教育女性要顺从。即使到了现代社会，很多家庭仍然是重男轻女。 有些很优秀的女性，依然觉得只有嫁给比自己更能挣钱、地位更高的男人，才算嫁对了人。她们常常会问自己：是干得好重要，还是嫁得好重要？却从来不见男人这么问自己：是干得好重要，还是娶得好重要？ 优秀大龄女青年叫剩女，未婚高帅富叫钻石王老五。 结婚男方提供婚房成为了无形的标准。 在孩子成长过程中，缺位的父亲往往比缺位的母亲更能被社会接受。而父亲之所以会缺位，因为大环境驱使他们为了显示出男人所谓的实力，拼了命的买车买房搞公司上市。 社会大环境对于“特立独行”和“与大家一样”二者间往往更提倡后者。 几乎所有女性精英都会被问到的一个问题：你是怎么平衡事业与家庭的？WNZW活动现场的诸位女嘉宾也就此话题进行了一番讨论。然而男性似乎更少会被要求回答这个问题。 大多单亲妈妈在重新择偶时会将条件放低，认为“男方能接受我有孩子，对我的孩子好，就很不容易了，我哪里还能有更多的要求”。很多女性甚至为了避免这样的情况发生，而选择留在糟糕的婚姻中。 国家体制的义务教育不会教孩子如何独立，除非有开明的父母，否则无论男孩或是女孩，从小没有接受过关于独立的教育，学习成绩最重要是王道。很多仍然在用传统眼光看待女性的男性，他们喜欢控制女性，而当一批拥有自我独立思想的新女性成长起来时，这些男人开始自卑心作祟，他们选择远离和打压这些女性，这并非是男性不成长，而是他们从小没有接受过这样的教育，从而不知道该如何面对新一代女性。 很多女性认为独立的衡量标准是事业有成、经济独立、不需要依赖男人，这让很多女性站在了男人的对立面，认为我们就不需要男人了。杨澜曾说过，女权主义所说的“权”是指权利，而非权力，我们要争取的是女人享有与男人平等的机会与权利，而不是挑战男性本身。 05 其实当下社会是个很好的时代，就男女平等、女性独立成长而言，新的局面在逐渐形成，越来越多挑战陈旧观念的新声音在不断的涌现与同步的被社会接纳。 然而，即便如此，仍然有不少女性无法活出自我，缺乏足够的勇气去追求自我价值实现，与西方国家相较而言，中国女性在自我成长的道路上似乎阻碍更大一些，原因何在？我们该如何做出改变？ Photo: Lois Hong 自我认同，自我认知，自我接纳，自我修复，这整个过程其实是一个完整的自我成长。 我认为这是每个人从自身做起的一点点思想观念的转变，不仅仅是女性，也是男性的共同成长，包括对下一代的教育成长。 首先，女性要活出自己，最需要做的不是强求外界的支持，或是改变任何人的观念，而是要首先自我认同。如果没有自我认同，想要被他人认同是很难的。当我们自己是矛盾的，自己也会没有信心。其实自己所做的一切，都在教外界如何对待你。 心理学里有这样一句话：我们都追求自由，可是阻碍我们获得真正自由的敌人往往是我们自己。 我拍一张照片，无论别人对照片呈现出来的映像评价是好还是不好，那都是他们对这张照片的理解，包括我自己对它表面的评价也不是它真正的价值。这张照片本身不会因为评价高而变的更好，也不会因为评价低而变得没有价值，这个评价仅仅说明，这张照片有没有触及到这个人觉得有价值的东西。 我们真正要问自己的，不是这张照片拍的好不好，价值多少，而是我们在拍摄的过程中，是否开心，是否让自己的内心得到了绽放，我们的生命在这个过程中得到了多少滋养，这才是它真正的价值。 Photo: Lois Hong 我之前写过一篇文章，讲「铸造自己」的时候提到过「自我认知」与「自我接纳」。当时因为篇幅原因，我用了很简短的话进行了概括。 在这里我想深入写下去，这是一个改变思维方式的过程。 上面提到的那位咨询的女士，表面上看她是因为没有得到老公的支持而抑郁，实际上是她自身在永无止境地拖延着手去做选择、去开始。 有拖延症或是选择障碍的人，很多时候是对自己缺乏自我认知与自我接纳。读到这里你会发现，本文不仅仅是写女性独立，其实是写所有人。 以我自己为例，我16岁的时候面临过一次人生选择，是接受一位资深音乐导师的栽培成为中国第一摇滚女吉他手，还是听从父母的安排出国留学按部就班，尽管那时候的我已经得到了导师各方面的认可，无论是外型、琴技还是个人文化修养，但我的内心是不坚定的，我没有对自己的个性和能力做出综合客观的认知，所以当我的父母给我灌输“艺术不能当饭吃”这个认知时，我无力反抗，并且我是默许妥协了，因为我本身心中的梦并不清晰。当然，一个16岁的少年是很难具备这样的自我认知的。纵使我后来很多次心中设想，如果当初父母是支持我的梦想的，如果他们允许我接受导师的栽培，也许我现在就是中国最具影响力的女摇滚吉他手了。但我非常清楚，促成那次人生选择的，根源还是在于我自己，是我自己内心本身不够坚定，才甘于妥协，想明白这些以后，我也没有特别遗憾了。 Photo: 孙叔摄影工作室 （看到我在哪里没） “先认知你自己，认知你的条件与局限，因为往往是你的条件的东西同时也会是限制你的东西。然后试着接纳自己，接纳自己的条件与局限。远离自己，跳出去和自己打交道。再突破自己”，这是我在「铸造自己」那篇文章里总结的。 我们拖延，我们纠结于如何选择，其实是我们恐惧未知的未来，于是干脆停留在安全地带，我们害怕试错，或是我们贪心，什么都想要。 最糟糕的不是试错，而是你居然连试错的勇气都没有。 当你有了良好的自我认知与自我接纳，很多时候你就不会再那么纠结了。你会更好的与自己相处，正能量的时候享受优秀，负能量的时候接受糟糕，有精力的时候努力，没精力的时候休息。你仍然追求优秀，但当负能量来临时，你不用拼命排斥自己，你可以和糟糕的自己呆在一起，然后努力，而不是拼命内耗去排斥它。 最后，自我修复，不是说什么事都自己扛，而是当遇到问题感到痛苦时，是否能够快速从改变他人上撤离。例如很多女性会因为不被理解而痛苦，那么你是必须等到有人来哄你安慰你，或者来尝试理解你之后（例如老公），才能获得心里平静，还是你可以自己帮助自己复原。 很多女性固有的思维是，如果社会不改变，自己做什么都没有意义。但实际上，我们所做的一切，都是让自己可以具备一些不同的能力。当遇到问题时，你是把期望寄托在别人变得不一样、社会变得不一样，还是寄期待于自己自身收获成长，决定着你会用什么方式去面对问题。 我相信一句话：生活里的迫不得已，都是因为我们首先放弃了自己。 有调查显示，男性在维持现状或者做出决定上都明显强于女性，但男性很难做出自我改变。而真正实现男女平等、女性独立，是离不开男性共同成长的。 那么，既然在女性独立上，男性很难首先做出自我意识改变，作为女性，我们不能单方面的改变社会，我们还能做什么？ 我们女性可以引领他们。改变和引领的区别在于，改变是我们站在自己的立场，要求对方应该怎么做；引领是我们先成长好自己，让别人看到然后有所反思，从而做出相应的调整。 06 文章的末尾，我想就对孩子的教育上再写一些观点，毕竟，男女平等、女性独立的实现，不是一代人就能够完成的。 总体来说我们国家的教育还是不够开放，对女孩子的评判标准仍然还是乖巧、懂事，而对男孩子则是有男子气概、不能哭。我小时候被邻居说的最多的一句话就是“你看那个黄毛丫头，一点儿没女孩儿的样子，比男孩儿还野。”很庆幸的是我父母并没有过多的管束我什么，任由我野到了今天这个模样。 中国的教育过于注重道德教育，缺乏底线教育。 我虽然现在还没有孩子，但有一只小猫叫小黑，每当出远门的时候就由我的朋友们帮我照看它，好友们一个个也都领会过小黑的野浪贱（辛苦朋友们了）。由此可见我推崇的养女之道：女儿，只要你不伤害自己，不伤害外界，请尽情野，肆意浪，你不需要懂事乖巧，你只管在追求梦想的道路上肆意犯贱，拥有不要脸的自信。去穿最性感的衣服，喝最烈的酒，染最野的头，睡最爱的人，去体现你的价值，大声说出自己的观点，对招惹自己的人勇敢吼一句“fuck you”。 如果你对于“野浪贱”有些许疑惑，不妨想一下，换在男孩子身上，也许这三个形容词便是：勇敢，自由，自信无畏。 Photo: Lois Hong

那些在某一领域里成为佼佼者的人们，他们身上往往有很多共性，如果只能选择一个共性，这个共性是什么？ 这也是我自己常常思考研究的问题之一，因为我很想从这些金字塔顶尖的人们身上学习到他们的共性，从而自我提升。 回看自己在上学时期的伙伴们，当时看似在同一起跑线上的玩伴，会发现十几年后的今天，他们有些已经在各自的领域中绽放出光芒，成为不同领域的佼佼者。他们身上究竟有什么使得他们走到了顶尖的位置？是他们更加聪明吗？还是他们接受了更高等的教育？或是他们更加努力？起的比别人早？读的书比别人多？ 我喜欢将不同领域处于金字塔顶尖的人搜索出来，然后读他们的传记，看关于他们的纪录片，例如运动领域的乔丹、音乐领域的杰克逊、艺术领域的梵高、毕加索，导演领域的张艺谋、商业领域的刘强东、马云、乔布斯，等等。 以乔丹为例，他真的是我从小到大唯一一个买来海报贴在房间里的偶像，关于他的书和纪录片也是反复看了几十遍。纪录片第一个场景，导演问乔丹，“成为世界第一的篮球运动员的秘诀是什么？”，乔丹回答，“其实很简单，秘诀就是完全爱上篮球，因为一旦你爱上了它，你就不再是在训练，不再是在比赛，你所做的一切都不是出于责任和义务，没有利益没有目的，而是出于对它最纯碎的挚爱。” 后来我发现无论读谁的传记，这些金字塔顶尖的人们有一个共性是毫无例外的，那就是对他们所处领域拥有最纯碎的挚爱和到达高潮般的快感。这种挚爱和快感不仅仅是浅层次的喜欢，也并非与财富名誉有关，而是最纯碎的一种达到忘我境界、在外人看来不可理喻的程度的痴迷，以至于他们会将自己的一生都奉献其中。他们满脑子都是它，从早上醒来到晚上睡前，甚至做梦都会梦见。英文里用love已经不足以表达，有一个词叫obsessed，用在这里再恰当不过。 与生俱来的还是后天培养？如果这个世界上真的没有一个让我如此高潮的...领域呢？ 没有人是抱着对某一个领域的挚爱而出生的，一切都是后天挖掘与培养。很多人觉得谁谁谁之所以成功，是他天生就具有这方面的天赋，我从来不这么认为。乔丹曾经在一个广告里说过这样一句台词，“你可能觉得篮球是上帝赐予我的一个礼物，而不是我这么多年来每天一直在努力做的事情，对吗？” 其实很多时候人们提出天赋这个东西，都是潜意识里在为自己没有做到那么出色找的台阶。 当然，如果你说“这个世界上好像真的没有一个让我如此高潮的领域”，是可以理解的。我认为，事实是你只是没有把你的点和高潮联系在一起，我说的是你的兴趣点和事业高潮。因为每个人都肯定有热衷的事情，有些人喜欢旅游，有些人喜欢品尝美食，有些人喜欢做饭，有些人喜欢打游戏，有些人喜欢唱歌，有些人喜欢表演，有些人喜欢户外运动，有些人在人生的不同阶段喜欢不同的事情，等等等等，这些都是人们热衷的事情，只不过很多人没有将这些与事业挂钩。如果你还是找不到你的点，不妨找一找线索，当你闲下来的时候都在做什么，例如晚上下班后，或是周末放假的时间，想一下你和朋友在一起的时候最常聊的话题是什么，想一下和你关系最近的朋友都有什么共性，是什么让你和他们走的这么近，看一下你平时在社交网络上都喜欢分享与什么相关的照片或文章，或是更简单的，看一下你最常浏览的视频网站的搜索历史和观看历史，这些都是你发现自己兴趣点所在的线索，如果你的搜索历史里都是黄片，讲真，你可以考虑下是不是开始正视自己这方面的浓烈兴趣，然后发展成为一个事业，例如进入性用品这个水深火热的领域，说不定如鱼得水。 我的朋友里有特别喜欢吃然后将美食专栏做到极致的，有喜欢购物的做成了超级买手满世界跑，有痴迷打游戏但打出了拿到千万融资的网游公司，有喜欢八卦的将八卦上升到了直播平台月入百万，也有喜欢动手做衣服做到了给好莱坞明星量身定制级别的。我从来不相信有谁是没有一个点能够到达高潮的，除非他成植物人了或是死了。你要做的首先是发掘自己挚爱的兴趣点在哪里，抛开一切外界影响，不考虑功名利禄，不考虑它是否给你带来财富，如果你仍然热爱它，那就是它了，然后尝试将它与事业挂钩。 我相信这个世界上任何一个你热爱的事情都可以变成一份事业，只要是对这个社会有价值，没有所谓好的领域和不好的领域，你能否在这个领域里有所突破，关键不在于这个领域本身的好坏，关键在于你对它有多挚爱、高潮有多爽，因为但凡你比普通人更爽一点，你在这个领域走到前端的机率就会比普通人大一点。 乔丹热爱篮球，杰克逊热爱音乐，张艺谋热爱电影，那么马云、刘强东、马化腾的热爱的是什么？是互联网吗？可是有谁会当别人问“你热爱什么的时候”，回答“我热爱互联网”？很装很空不是么。 他们热爱的点是创业。在创业这个大范围里，他们的点可能会在不同阶段有所变动，以至于在不同的阶段会有不同的创业高潮产生，但创业这个主题就是他们最挚爱的兴趣点，也是最终支撑他们在创业的道路上一路走到金字塔顶尖的关键。 举个简单的例子，乔丹热爱篮球，公牛队老板杰里也热爱篮球，他们的区别在于，杰里首先热爱的是创业，那么在创业这个领域里，篮球是他热爱的一个子类。 在很久前我和团队做中国本地的英文生活资讯网站时，我们寻找到目标群体（在中国生活的外国人）的痛点，然后给出了解决方案做出了那样一个网站，算是很成功的创业项目。我到没到高潮，我到了，但这个高潮持续的时间不长，之后我便发现网站并不能持续刺激我给我带来快感，自然而然我开始调整，往摄影摄像、人文创作与自我成长铸造这方面发展，然后我发现了新高潮，并且是一个能够不断刺激我到达高潮的点。这就是一个很好的个案，我的子类兴趣点改变了，但有一点永远不会变的就是我对创业的热爱，所以创业的道路我一直没有放弃过，因为这种热爱能够不断刺激我到达高潮，而事实证明这种高潮是一个人到达金字塔顶尖的必备。 很多人说干一行恨一行，也有人说干一行爱一行，如何做到后者？ 没有人对一件事、一个人、一样东西会有一年365天持续不断的挚爱，任何事情都存在一个循环与平衡。会有你很爱它的时候，也会有你恨到牙痒痒的时候。就像咱们各自的老婆老公有的时候也会让你觉得很烦很讨厌，高潮瞬间就没了，你会立刻觉得这个女人/男人不是我想要的然后立刻离婚吗？事业领域也一样，关键在于大部分时候你是热爱它的，大部分时候你是有快感的。同时，在事业发展的过程中，你也会领悟到你喜欢做什么、不喜欢做什么，什么能够让你到、什么不能，然后你就会开始做更多让你到的事情。 又想提到乔丹（真爱），不得不说他真的是一个很好的范例。出于对篮球的挚爱，他将训练强度发挥到了极致，以至于有时候到达了人类可以承受的极限，从而到达了一个让他开始恨篮球的状态。他的传记里讲述道，这是他刻意去做的一件事情，刻意的加强训练逼迫自己到达对篮球恨之入骨的状态，从而得到最大程度的自我提升。乔丹退役后曾经对他的一位教练说过一句很经典的话，“如果你再出现在我家门口一次，我会开枪射死你。” 从而看出他是在怎样的极限状态下走到了NBA赛场上史无前例的位置。 总结，他们之所以站在金字塔顶尖，共性之一是他们对自己从事的领域有着最纯碎的挚爱，有着到达高潮的快感。这并非与生俱来，靠的是后天发掘与培养，如何发掘，从身边的线索开始寻找。抛开一切外界功名利禄，不考虑它是否给你带来财富，如果你仍然热爱它，那就是它了。任何事物都遵循一个循环和平衡，在这过程中，你会与它经历相爱相杀的过程。关键在于你是否找到了大部分时候能够给你带来快感到达高潮的这个点，然后将它与事业挂钩，深挖下去。 如果此时的你正在思考自己的职业生涯，不妨想一想文中提到的观点和方法，从浏览自己的视频网站历史记录开始。 祝你们在职业生涯中高潮不断。

今天婉转的请一位员工另谋高就，一位让合伙人着实头疼了一阵子的员工，她和我开玩笑的说，就等你回来，拍板子得罪人的事儿交给你。我说行，这事儿我在行。 这几年越来越多的文章推崇所谓“高情商”、“会说话”，这没毛病，我认同。但很多人似乎理解上跑偏儿了，仿佛只要会说话了，搞好“关系”，就能叱咤风云，快速上位。 这我不敢苟同。 工作这么多年，遇到欣赏的牛人，包括我的前老板，几位共事过的合作伙伴，或是琐碎到生活上指定用的房屋管理经理，装修团队等，都是说话快人快语不留情面的。事实证明，这些人往往与同一级别或是同一年龄层次的其他人相比，做事效率更高，更靠谱。他们绝非不会说话，而是他们知道，很多时候与其花时间在揣摩如何说话让对方觉得好听上，还不如花时间在真正提高工作效率、解决问题上。 举个例子。 常常碰到一些客户，在给反馈的时候，先把你表扬一堆，这时候往往会出现一个“但是”，然后提意见也非常婉转，“微调一下就好”、“这里稍微改一下就行”。而当你真的只是微调一下时，你会经历无数次微调，最终和第一次微调相比已经面目全非。 与其这样，我宁愿第一遍得到的反馈就是“这个不行，根本不是我们想要的，这里要xxxxx，还有这里要xxxxx。麻烦重新再做一次谢谢。” 虽然不好听，但节省了更多时间。 经验来看，拖欠尾款的往往是第一种客户，而第二种反而在付款时也干脆利落。 再举个例子。 一个本身只有六七个人的小团队，负责一个项目建了一个工作群方便相互跟进。没多久一个群变成了几个更小的群，同样的人说着不同的话，这个也好那个也不想得罪，方案迟迟定不下来。 这两个例子估计很多人都常常遇到。 然而，最终推进工作进程的，不是说，而是做。 和我共事过的人都知道，我非常不喜欢说话拐着弯子来，而我遇到过很多类似场合，一小时的会议，大段的时间在相互周旋吹捧，真正说事情解决问题的时间不超过十分钟。 朋友说我是自打步入社会就一直和洋人打交道惯了，中国人多半都是这样，会议厅是什么？酒桌上的文化才是博大精深。所谓没有什么不是一个局能搞的定的。更有甚者会说，私下“搞好关系”，拉拢人心，让领导开心，同事舒心，才能在职场上走得更远。 我想说，如果你觉得如此，那么你一定能力平平。 回到文章开头，之所以请这位员工另谋高就，正是因为他太“会说话”了，说话的能力已经远远超过了他解决问题的能力，这样的人更适合去别处做个领导干部吧，公司实在是屈才了。 有次我和其中一个合伙人聊天，熟悉的人都知道她是我第二份工作的前老板，年龄大我非常多。 她说，你知道我当初为什么选择你这个young lady（年轻女人）做我的合伙人之一吗？因为你是当时我认识的中国人里唯一一个不搞关系、行动力最强的。 我说，那你知道我为什么答应和你合伙做事吗？除了你经验资源丰富，更因为你每次说话都毫不留情面不绕弯子，却又说的我非常认可。 合伙七年，公司稳速前进，年龄相差二十岁，趣味相投，我们相视而笑。 苹果的乔布斯，工作时几乎是个暴君。看到产品不满意时，直接一句“This is bullshit!（这就是一坨屎！）” 特斯拉的马斯克，“是个连上帝都不愿意等待的人”，媒体这样评价他，在他的世界中，所有拖慢节奏的都是他前进道路上的障碍物，必须立刻除去以防后患。 我不认为到达他们这样级别的人，会不知道好好说话的好处。而他们之所以这样，同样是因为他们知道，与其花时间去思考如何好好说话让对方觉得好听，不如花时间在解决问题上。 我的几个朋友在一起曾经打趣的说我这个人撩不起来，每次想撩我一下，我都直接一副“是是是我都认”的脸。 其实是，回撩对我来说太费脑了，我的脑容量可能相对其他人真的太有限。所以在社交上我知道我很无趣，潜意识里在试图保留有限的脑容量去做想做的事情。 哪怕很多时候需要扮演不合群的坏人，也是值得的。 其实文章写到这里，有心的读者会发现，本文并不是在否定高情商的重要性，而是希望摆正它的含义。 正确的理解高情商的含义，知乎上一位朋友给予了一个不错的解答。他说，情商指的是处理情绪的能力，即心理素质，而非所谓处事圆滑或仅仅是“会说话”那么简单。 百度上对于情商的含义是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪，从而增强理解他人与他人相处的能力。 我非常喜爱的一本书——Tim Grover的《Relentless - From Good To Great To Unstoppable》，也是一本无论去到哪个国家都会带在身上的书，里面讲到每个人的内心中都住着一个天使一个恶魔，而在我们接受教育时，社会过分的强调了天使的价值，以至于大多数人试图杀死内心的恶魔。纵观历史上的领袖级人物和那些散发出独特魅力的人，有一半功劳归功于他们人格中阴暗的一面。也正是因为如此，每一个伟人的一生或多或少都伴随着野史与丑闻。 其实每个人内心深处的阴暗品格，在某种程度上，甚至是一种更为珍贵的品质，它们帮助你达成目标，实现梦想。而大多数人被美丽的天使童话洗脑了，殊不知，天使控制着我们的底线，而恶魔掌握着我们的上限。 倘若能力+情商并驾齐驱，必然所向披靡。 温馨提示，本文所说仅限工作，切忌套用于个人感情。毕竟工作追求的是结果，感情讲究的是过程。倘若女/男朋友要的是感受，你直接给人家解决方案，用爱人的话说，去S吧。

这篇文章纯属写一些工作上的心得。 关注我文章时间比较久的读者估计常常听我提到生命的守恒定律，你在这里失去的，有一天会在某一处以另一种形式获得，只不过人们有时候缺乏站在更大的生命长河中纵观的能力，即便懂得，当下也需耗时耗力来破局；同样，生命中的跌宕起伏、起承转折多半是守恒的，一个人倘若在事业上特别顺，他估计在另一方面会面临更多的功课；我在之前一篇文章《情商是很私人的东西》里提到过，人生中你收获多少欣赏与赞美，就同样要接受面对多少诋毁与嫉妒；一段感情中，你追求多大的快乐，就要具备多大痛苦的承受力。其实放在人性上，也存在类似的守恒。我之前读乔丹的私人教练Tim Grover的一本书，他在分享自己职业生涯里训练过的所有顶尖运动员时提到，但凡一个人在某些方面取得越杰出的成就、他能够到达的高度越高，他在另一方面一定同时具备同等威力的阴暗面，这也是为什么名人常常伴着形形色色的丑闻，其实现实生活中每个人都是如此，只不过名人的生活通常暴露在众目睽睽之下，并且他成就的光鲜，往往与他的阴暗面是成正比的。 在想通了生命的守恒定律后，我们在面对很多功课时，虽然不一定能立刻破局，但至少会相对容易让自己的心态平和一些。 写这篇文章的契机，是一个同事私下问我的一个问题，他说，hong姐，我们认识这么多年，你是怎么做到可以自由的生活和不停的学习各种技能，还能有收入来源，我感觉你在工作上几乎没有遇到不顺心的时候，你是怎么做到的。 这个问题的确有很多人问过我。我直接笑了，心想那是你没见过我在不是事业的另一方面修了多大的功课。 不过，写一些实质性内容吧。 三方面，一是我运气好，赶上了互联网创业的初浪，二是我遇到了对的伙伴和Mentor，三是我对财富的要求非常低，基本生活的开销不高，我也没有把太多时间和金钱放在过多不动产或是金融投资里，所以我没有无尽的贷款压力。 所以，第一点让我收获了原始创业资金，第二点让我收获了一定程度上稳定的收入和自由的时间，第三点让我可以过自由简单的生活同时，有更多的时间和金钱来丰富和成长自己。而第三点又在不断产生新的收入来源转化去第二点。其实说到底是让自己成为自己的资产，不是身外物的积累。 这三方面里，第一点算是狗屎运，可遇而不可求。第三点因人而异，人的资产不外乎两种，一是自己，二是身外财产。但毕竟时间精力有限，尤其是在年轻的时候，你很难二者兼顾。你把收入都投在丰富自己身上了，就不容易有那个调动杠杆的风险承担能力和现金流；反之，你若把收入都投在房市或者股市等等之类，就不容易有多余的部分投在丰富成长自己的各方面上。我身边有和我一样的，也有很不同思维模式的，没有哪种更好，每个人根据内心的追求与权衡，找到适合自己的就好。 而第二点，对的伙伴和Mentor，是我认为万能的。 对我影响很深的伙伴兼Mentor，一个是我后来的老板兼business partner J，一个是我的父母。大概十年前，我遇到J，她最开始是我的老板，德国人，那一年她40岁，我20岁，她也是我家人多年的朋友。我大学二年级在德国交换学习，一边在她的公司实习。 她当时和我说过一句话，我后来一直很受益，她说：“我们每个人都是要工作的，无论你做什么工作，反正都是要工作。所以与其把工作做的充满抱怨不开心，不如快乐的工作。而如何快乐的工作，一是选对人，你要和你喜欢的同时也喜欢你的人一起工作，二是选对事，你要做自己喜欢的同时又擅长的事。满足这两点，你在工作的时候想不快乐都难”。 我觉得有道理，然后我也问她，“不是所有时候你都能碰到你喜欢并且也喜欢你的人，也不是所有时候你擅长做的事你就喜欢，你喜欢的可能不一定擅长，那怎么办？”因为我从小就受到父母教导，人不能什么都想拥有，所以我一般在拿起一样东西之前，一定会先放下另一样，我通常不会想都拥有。 她说问的好，“如果遇到了鱼和熊掌不可兼得、不得不二选一的时候，我一般的选择是，做我擅长的事，然后做着做着你会发现因为得心应手，所以慢慢的就更喜欢了；关于人，如果一定要二选一，我会选择和喜欢我的人一起工作。“虽然这只能代表她个人，但却在我后来工作道路上给了我不少指引。 在德国的交换学习结束后，我就离开了德国，但我们一直保持着邮件来往。后来因为家里经济原因，我被迫办理了休学，也经历了人生第一个很低谷的时期，回国后第一二份工作都很平淡，常常回想J和我之间的一些对话，同时和另外几个伙伴做起了互联网创业，竟然做的还不错，于是突然收获了事业上第一个大的成就，现在回看，运用生命守恒定律，这个收获和之前休学的低谷其实可以算是守恒了。但有时候当一个人太早的获得这些，而自身还接不住那么大光环的时候，你所需要承受和经历的也会比其他人多更多。当时的团队也面临过各种挑战，包括人员重组，伙伴退出，资金链断裂，项目被收购。在那个时期我常常和J发邮件向她取经，思考她说的话，她和我说，“不要对人性有太高的奢望，当危机出现了，真正能够共患难的人，有那么几个就已经很不错了”。 我有时候是跟着一个团队的leader做事，也有时候自己创建团队。有些人跟着一个leader做事，是因为被他的人格魅力所打动，有些人则是因为这个leader能够给自己创造更好的利益空间，我选择leader的时候，一定是属于前者，被他的人格魅力吸引，与他有相同的愿景，如果不具备这个前提，再大的利益在我看来都不会吸引我留下。后来每当有人问我意见，要不要继续留在现任公司的时候，我都会说，你就看向你的老板，如果他现在各方面的状态是你以后想要的，你就继续留下来，如果不是，就早点走。而我后来也发现，不只是工作上，生命中一切时候，那些真正能够共患难的人，往往不是靠的利益，而是靠那份情怀和性情。 说到工作，那天一个朋友突然和我提到了当下一个网络词汇，职场PUA，我还特地查了一下具体的含义，发现之前其实接触过，只不过当时不知道这么一个新词汇。如果你问我遇到类似的PUA怎么办，我觉得首先分清楚，你的上司是在用一种严厉甚至可能更过激的方式鞭策你，还是他真的纯属在打压你贬低你。其实我自己没有遇到过这样的上司，但在生活中我遇到过类似的情况。这让我想到了自己中学时候的一位老师。这位老师就是典型的以骂学生的调教方式出名（我估计国内当时很多老师都是如此，所以我们这代人挺扛骂的，哈哈），但其实这位老师私底下人非常好，只是在课堂上骂起学生来也是非常的难听。我们事后都还挺喜欢和感激她，毕竟在那个成绩单说话的年代，没有她的鞭策，可能一些人的成绩真的不会有质的飞跃。我在去年跟过一个电视拍摄剧组，里面的导演也是属于此类，几乎在场所有演员都被骂了个遍，但你要说他说的没道理吧，也不是，他说的条条是道句句在理，只不过就是话扔的狠了点难听了些，但之后片子出来的效果那是没话说。 当然，我不是鼓励这样的鞭策方式，我的领悟，有些时候我们不要太执着于一些人表面的言语，尽量去看一下他的出发点，这个人是不是真的为了贬低你而贬低你，还是他的出发点是为了让这件事更好，让你更好。如果你和你的上司在这种模式中长期下来是相互受益的，相互滋养的，那至少在我看来就是可以接受的。 回到文章开头那位同事问我的问题，前面已经用三方面回答了怎么自由的生活、不断学习技能丰富自身的同时还能保证收入来源。关于工作上为什么好像没有不顺心的时候，他说难免会遇到一些时候感觉工作上受到排挤，有些人被别人夺走了一个策划提案，有些人被上司训斥了，等等。我觉得在本着一选对人，二选对事的前提下，你的工作环境基本会是大家相互受益、相互滋养的状态，那么在我看来，有了这个前提，其余的一切都是可以接受的。当然，还有一个很重要的原因，我并没有在事业奋斗上执着于实现很大的成就，我把它看成是为自己追求的生活服务的，所以更容易放的下吧。 附上皇后镇街头钢琴师AJ Hickling的预告短片，他的故事非常的有感染力。

朋友发来Ella《30啊》这首歌，觉得挺应景，附上来作为背景乐吧，谢谢这位朋友～ 三十岁，终于见面了。 和我二十岁时想象的不太一样，具体哪里不一样，我也说不上来。 二十岁那年离开奥克兰前，给了自己3个月的gap，在拉萨的一个纹身店里，让老板在我手臂上用藏文纹下了“家庭、自由、爱”。 当时还写了一段话自勉： 三十岁之前，读一百本好书；坚持至少两个爱好；爬五座7000米雪山；出版一本自己的书；保持腹肌；带一个优秀的团队；赚足第一桶金；有一支以演出为乐趣的摇滚乐队；玩命爱一个姑娘；有一个不用把自己固定在哪儿的职业技能；在使命湾有一处自己的小家，和爱的人，在后院办一场简单温馨的仪式。 如今三十岁了，当初吹下的牛，部分跑偏了，部分做到了，那些没能实现的，也学会与过去的自己和解，踏上崭新的旅程。 并没有太多空洞的感触想写，只是觉得站在这个阶段，分享一下，倘若时光倒流十年回到二十岁，我希望当初的自己早些知道什么，当然这并不是让人们在二十岁的年纪做三十岁的事情，这也是不现实的。 以下都是经历，都是宝藏，但不是建议，不喜欢给建议，我喜欢分享，分享于我而言即是感恩，而这些分享如果能对你有些许启发，那就是给我最好的生日回馈了。 首先列一下这9条（文章8000字，阅读时间较长）： 外面没有别人，只有你自己 一纸文凭不是唯一出路，个人品牌很重要 不用太在意外界对你的评论，懂得取舍，让自己慢下来 有理想的年轻人，二十多岁不要轻易贷款买房，投资自己要趁早 如果你刚开始创业，首要保证现金流，活下来后，规划长远大局 专业的心理咨询有必要，也是投资自我成长的过程 爱一个人最好的方式，是彼此成长 | 每一次危机，都是成长的契机 趁年轻，多看看世界，才有资格选择 人生是存在均值回归的，越早开始认识自己越好 01 外面没有别人，只有你自己 当读完整篇文章，你会发现，这句话其实可以贯穿全文，这也是我把它写在首要的原因。 你当下所处的状态，你所经历的一切，都是由你自己，并且只有你自己一个人主导的。如果把发生在你身上的每一件事都看成是一个礼物，有些礼物包装的很漂亮，你欣然接受；有些礼物包装的很丑陋，不合你意，例如伤痛，灾难，你可能会抱怨朋友、家人、伴侣对你的不理解，抱怨这个世界的不公，抱怨出身的贫困，等等。当你抱怨外界没有善待你时，一定是你的内心已经不善待自己在先了；当你抱怨世界对你不公时，一定是你在内心已经先放弃了自己。 你之所以会把别人“不善待你”的那一面带出来，你之所以去诠释对方的某些行为，其实对方并不是你想象的样子，那是因为你自己内心带着阴影，这一切都是你自己在自导自演。只有当你真正意识到，造成这些的只有你自己，没有别人时，你会慢慢的敢于说出，这些都是我自身的问题，我需要改变。这时候，你才能真正改变现状，控制自己的命运。 二十岁的后面几年，无论是事业上的转折，还是感情上的波浪，我经历过不同程度的低谷期，从而开启了探索自我的道路。一路走来一个很深的领悟便是：与其说是外界给你痛苦，不如说是自己修养不够。 所有人、事、物都是你内在的投射，就像一面镜子一样反映出你的内在。当然，这些在我二十岁的时候也是不明白的。但是在不断成长的过程中，我慢慢的学习理解并且去掌握这一真理——当外界有任何人或事触动你的时候，告诉自己，向内看。 如果你此时感到很挫败、难过、伤心、愤怒等等，尝试想象这只是一个包装的不太好看的礼物，给多一点信心和时间，细心拆开这个包装丑陋的礼物，看看自己内心有哪些阴影还没有调整好，提升自己，慢慢的你会享受到这一礼物内在的美好，并且这是独一无二属于你自己的。 当你真正明白了“外面没有别人，只有你自己时”，后面我分享的一切才更加有意义。 02 一纸文凭不是唯一出路，个人品牌很重要 大四那年因为一些不可抗拒因素，家里资金链断裂，我被迫选择休学。这里并没有出现“留学生用辛苦打工挣来的钱拼凑学费完成学业“此类励志故事，因为当时的我，经历了人生第一次思维方式上的巨大转变，即使自己有钱，也根本不想花在最后一年昂贵的学费上。 是什么让一个没有一纸文凭的年轻人海归回国后顺利找到500强的外企工作？ 后来辞职前特地问了当时的老板，本以为是前面高GPA成绩单的功劳，不曾想老板说是我给她的第一印象，加上我可以说中英德三门语言，现在看来也就是初期个人品牌的力量。事实证明，在日后为自己的公司面试他人或是寻找团队合作人的时候，个人品牌甚至超过了我对于应聘者学历的重视度。 当然，不是说大学不重要，如果条件允许，大学是一个非常值得经历的几年。尤其是在二十岁的年纪，大部分人是不清楚自己要什么的，那么这个时候大学为你提供了多种可能性，无论是在学术知识上的积累，还是社交人脉上的初识。 但是在以下两种客观事实共同作用的情况下，我认为人们不是一定要在二十岁的年纪去完成一个多高的学历文凭，你完全可以在特定的时间drop out： 当你已经有非常明确的人生目标，而文凭在这个目标上不是必不可缺时（律师、医生等此类除外）。例如你想创业做生意，目标成为一位出色的企业家。经验之谈，商业上的一套你在大学里是几乎学不到的，最好的创业学校是社会。很多成功的企业家都是从实践中跌打滚爬，当取得了一定的积累后，有些会再次选择回到校园做进一步提升，那个时候你会更加清楚自己要的是什么，并且有了一定的经济基础，你不再是盲目的为了一纸文凭。 当现实条件不允许时，例如类似我自己的例子。后来的我非常庆幸自己的父母当时做出了理智的选择，没有试图借钱打苦情戏阻止我drop out。我听说过一些临时存在资金问题的家庭，父母为了让孩子完成学业，不惜到处借钱甚至借高利贷，这些看似出于爱的举动，换个角度看也是不理智的，很多家庭在这个时期就背负了一身的巨额债，而随着父母的年龄变大，很多时候偿还债务的能力在下降，此时孩子正是初入社会各方面需要学习提升的阶段，当他们承受着无形的经济压力时，会间接的影响到他们本该自我提升成长的阶段。 03 不用太在意外界对你的评论， 懂得取舍，让自己慢下来 曾经在大学时期我被别人说是很高冷的女生，有些不合群。因为我不爱聚会，常常在图书馆或是乐队排练房一泡就是一整天，旅行也都是独自一人。那时候曾试图让自己融入所谓的社交圈，后来发现很多无用社交让自己回到家中疲惫不堪，要在自己的洞穴里充电好一会儿。 我休学回国工作的初期，也是很介意别人指指点点的，甚至不会和亲戚朋友们聊起自己的状况，包括我在哪里上班，同时创业做几个项目，和什么人共事，就怕亲戚们觉得自己不靠谱。 后来我问自己，你现在做的这份工作，靠谱的干个十几年，肯定能爬到最高了，如同我当时的老板，金钱地位名利双收，这是你所追求的生活吗？可能这是大部分人看起来向往的生活，但我的gut告诉我，这不是我追求的生活。 那何必为了活成外界向往的样子，而压制自己内心真正的追求？ 后来我就放下包袱了。因为我发现永远也解释不清楚，你这一刻在拼命做这个，下一刻可能就失败了，你要再重启。无论我们获得了多少内心价值感，吃瓜群众终究是吃瓜群众的那一套。我们已经在不为人知的地方努力收获了成长，而外界对我们的认知仍然停留在他们的意识形态当中。 这让我想起丹妮·夏彼洛在她《still writing》一书中写到的： 我常常想起自己被问及是不是还在写书。 发问的人或是相识、陌生，或是我的粉丝、读者......我问过周围的人，发现每一位我认识的作家或艺术家或创业者都遇到过类似的提问。 没有哪一位投身创作的人可以逃此厄运。 因为介意遭受别人的指指点点，很多人放弃了放手一搏的机会。 好在我坚持下来了，无论是事业上的不按常规出牌，还是感情上对自己同志身份的认同。因为做自己认为有价值有意义的事情，和自己真正爱的人光明正大的在一起，收获的快感是无人能及的。 说到底，生活是你自己的。喜欢对你诸多评论的人，不过是从别人的不幸或万幸里找点平衡，他们根本不会去关心你究竟好不好，甚至有些人巴不得看到你倒下然后再顺便茶余饭后gossip一番。 所以从现实的角度，比较好的做法不过是顺其自然，让别人的看法自然的发生，然后自然的消失。不必对那些议论我们的人解释什么，更不用说服他们去理解。 仍然回到那句话：外面没有别人，只有你自己。 04 有理想的年轻人， 二十多岁不要轻易贷款买房，投资自己要趁早 现在大部分人刚刚工作甚至刚刚毕业就准备买房子，排除那些买房如同买衣服的土豪们，大部分普通家庭的孩子还是通过父母的扶持，加上额外贷款来实现买房的计划。 我遇到过很多很有想法的年轻人，就是因为买房子占用了大部分的流动资金而无力投资自己，这在我现在看来是一件非常可惜的事情。 阿里巴巴当年50万启动，如果马云用了这50万买房，估计不会有今天的业绩。 我后来觉得，人与人之间财富的差距，会不会用钱是一个关键。如果年纪轻轻的你有了一点钱，不要轻易去买房，也不要过度花费在高端社交上。例如很年轻的时候就去读个EMBA，花重金出入一些高层社交场合，以为能认识到大神，扩展自己的社会资源。殊不知，当自己还不具备一定能力的时候，即便你认识了很多大佬，即便你看似和他们成为了微信好友，时不时撩一下抒发敬仰，因为大家不在一个水平线上，其实很难产生共鸣。你不了解别人的规则，也没有那个资本去玩，关键时刻别人也不会带着你玩。 之前写过一篇文章表达过类似的观点，感兴趣的可以阅读那篇（教年轻人追求财务自由其实是最大的骗局》。 所以，年轻人有点钱不要轻易玩弄资本游戏，尽量去投资自己吧，向内行走，向下扎根，在某个领域当自己的能力足够强的时候，金钱、人脉、资源会主动来找你。倘若有理想有激情，去创业吧，做到当机会找到你时，你刚好在那儿整装待发。 05 如果你刚开始创业， 首要保证现金流，活下来后，规划长远大局 我创业初期失败的项目大部分都死在现金流上。 例如至今印象仍然很深的一个项目，当时我想做一个同城的租赁网站平台，让人们将闲置在家里的物品动起来，例如你家有个除草机，放着也不天天用，他也不想买除草机，他可以找你租，小到个体老百姓的生活用品租赁，大到公司设备租赁，器材租赁等等，网站平台以收取小额提成和广告费为盈利模式。当时从新西兰二手交易网站TradeMe得来的灵感，给网站取名叫RentMe。团队设想的特别长远，用户量达到一定规模，用户粘性跟紧，稳赚。但平台搭建起来后，没有现金流，网站服务器要付费，团队要养，营销推广更是开销大头，很快我们就没钱了。同样的错误发生了几次，lesson learned。这让我意识到，做创业公司就像把你独自一人丢在原始森林里，这时候你根本顾不上宏图大志，解决温饱生存才是当务之急。 不过并不是你拥有了源源不断的现金流，你就能作出好产品的。后来的一个项目又让我意识到，当你拥有了稳定的现金流时，如果疏忽于长远的规划，你不过像是在做一个小小的零售产品。我在奥克兰参与的一个众包快递创业项目——urban sherpa，类似于国内的闪送，便是一个很好的例子。项目初期进展非常顺利，第一轮融了七十五万纽币，虽然初期的接单都是餐厅的外卖单，但至少每天保持几千刀的稳定现金流。但项目经营一年下来，一直处于停滞不前的状态没有突破，计划的各个城市launch也只实现了三个，原本是一个互联网众包快递app，理念是解决同城内人们最后一小时的派送需求，做到后来更像是一个小小的送餐平台。归根结底，城市人口密集度低，客户粘性不够，这些都是长远角度上的弊端，一旦uber eat入驻，最好的结局只可能贱卖。 06 专业的心理咨询有必要， 投资自我成长的过程 国内似乎在心理学领域知识的教育普及上存在一定的欠缺，很多成年人一听到心理咨询，仍然会认为“我心理很健康没有问题，为什么要接受心理咨询“。其实不然，这是大家对心理咨询这一行业的一个错误的诠释与偏见。 很多人似乎都觉得，心理健康的人和患精神抑郁疾病的人有本质的区别。我的咨询师告诉我，事实并非如此，而更像是我们所有人都处在一个渐变的光谱上：每个人都会有状态不错、或是状态低迷的时候，接受心理咨询师的辅导，不是一定非得等到濒临崩溃死亡线，反而更多的，它是一种勇敢的象征，而非怯懦，是你追求成长的契机。 我接受第一位咨询师的辅导前，也存在一定的疑问，“花费的钱值得吗”，“人的情感如此复杂，两个当事人都理不清的思绪，第三个人真的可以疏通吗”，诸如此类的疑问，这种疑问更多的是对这个行业的不了解，从而产生的质疑。或是有些人会因为骄傲的虚荣心作祟，认为独自战胜生活中的各种困境是一件颇有优越感的事，从而抗拒寻求帮助。但现实情况是，我们都会有需要帮助的时候，知道何时该寻求专业的支持，是一种力量和智慧。 事实证明，心理咨询是一个帮助人们认识自我，面对自我，接纳自我，成长自我的过程。后来的我将接受咨询辅导的开销列入每年固定开销，也就是说我和咨询师达成了长期的合作关系。这的确是一笔不小的开销，但对比将钱花在很多不必要的吃喝玩乐及长年堆积在家里的多余物品上，我仍然选择投资自己。这也是当初开启这个公众号的初衷之一，希望能够以文字的形式，将自己所学的成长分享出去，或多或少能帮助到内心同样有困惑的人们，分享即感恩。 07 爱一个人最好的方式，是彼此成长 每一次危机，都是成长的契机 经营一段感情就像雪山攀岩，两个人在山脚相遇，擦出爱情的火花，约好一起登上顶峰。前行的路上，你心疼对方累，于是你自以为接过她身上的包袱就能一起很快到达山顶，殊不知对方可能更想要慢慢的欣赏沿途的风景，两人爬山的速度也不会一致，有时候你慢了，有时候她累了，有时候你加速了，有时候对方可能根本不想登顶。 很多二十岁出头的人，包括曾经的我自己，会天真的认为，爱她/他，就让她无压力无顾虑的去做她想做的事，不用做不想做的。殊不知，这只是在用自己习惯的方式去爱对方，这种方式并不是绝对好的。 很多中国人有一个通病，就是自以为“我养你”是多么伟大的一句话。我相信每一个曾经说出“我养你”这句话的人，无论是男人还是女人，出发点都是好的，但多半办了坏事。说“我养你”的背后除了真诚的爱，多少存在着一份对对方会和自己并肩作战共同进步的信任，同时也多少希望得到对方在生活上关爱的回报。很多时候，接受的另一方并不会首先直接拒绝这样的相处模式，并且如果接受方给到了后者那两个需求，1、共同进步 2、回报以生活上的关爱，这种模式是可持续下去的；而当后者的两个需求缺失了任何一个，感情的天平最终都会失衡。 但其实无论是感情或是事业上出现的种种危机，换个角度看，都是加深认识自己的好时机。我的咨询师曾经说过的一句话让人受益匪浅，她说，危机来临不是坏事，相反，这正是成长的好时机，它说明我们每个人都仍然有成长的空间。危机是让属于我们自己的真相暴露的机会，它把所有妨碍我们收获内心真正追求的幸福的东西都暴露在光天化日之下。听完这句话，我开始慢慢的感恩生活中每一次争吵与矛盾的激发、每一次困境，因为我知道这是自己成长的时刻。 08 趁年轻，多看看世界，才有资格选择 如果你问我，最感谢家人什么，我最感谢家人的，是他们赋予我的眼界，无论是童年带着我周游列国，还是成年后放手给我看世界的自由。 一个朋友和我说，这辈子最不后悔的事情，就是去纽约读了几年大学，又去巴黎生活了几年，而现在最终定居在国内，是自己内心真正的选择，而不是被动的逆来顺受。 哪怕在国外的日子过的很辛苦，国际大都市的包容度和多样性，带给你多样化的价值观，它告诉你人生不是只有一种活法。 我问她，纽约和巴黎哪里最吸引你，让你如此深受影响？ 她说，可能不是这两个城市本身，而是我们每个人年轻时候居住过的地方。 我大概理解了，就像德国于我。两年前我曾和伴侣一起回到德国，重访我之前住过的房子，每天吃饭的餐厅，等过车的站台，不禁感慨，原来这么多年，它一直都跟着我。包括后来生活的奥克兰，年轻时候居住过的城市，它们的气质悄无声息的流淌在我们的身体里，无时无刻不在影响我们，改变我们。 我认识一对德国夫妇，二十几岁的时候奔波于中国、尼泊尔、德国、瑞士，美国，走访当地进行拍摄。在三十多岁的时候，他们选择在中国云南定居，如今养育了两个孩子，生活惬意平和。 海明威曾经说过：“如果你足够幸运，年轻时候在巴黎居住过，那么此后无论你到哪里，巴黎都将一直跟着你。” 如果你在二十多岁的时候见过天地之美，见过众生之苦，那么之后的你更容易安然接受生活所带来的幸福与磨难，去享受生活赐予你独一无二的礼物，活出自己内心真正追求的模样。 09 人生是存在均值回归的， 越早开始认识自己越好 这个均值，就是你内心最深处的驱动力，是你真正的欲望，是你的gut。 除去在德国自由玩耍的童年，以及组乐队、画校服、早恋、翘课这些十几年后都不起眼的事情，我的成长经历其实是一个非常标准的中国好学生成长经历。初中高中考的都是最好的学校，大学能拿A绝不允许自己拿B，本科作为德文专业里唯一一个亚裔学生，以年级第一的成绩前往德国交换。我曾就读的高中是国内属一属二的名校，以至于自己的校友圈子里至今不是投行，就是四大，或是顶尖时尚界达人。大家仿佛被洗脑似的有着一个固定思维模式，例如大部分人毕业以后，起初，父母是达官显贵的去接手家族生意，常青藤毕业的去顶尖投行，清华北大毕业的去知名券商，大专技校毕业的去某个不知名公司领一个月三千的薪水，完全符合世人约定俗成的成功标准，这一切看起来如此的顺理成章。走在这条路上的我，直到大四那一年的人生低谷降临之前，都一直认为社会的金字塔就是这样一层一层的筛选而成的。 不过到了二十五六的年纪，身边人的人生轨迹开始发生变化了。有些在校时成绩优秀的、毕业后也顺应着期望去了投行拼命的，慢慢的受不了了离开了这个行业；有些成绩平平但学生时代就特别爱折腾的，创业了并且小有成就；有些接手家族生意的经营到倒闭；有些曾经毫无背景的，在踏踏实实工作之余经营着自己的爱好逐渐成为了小有名气的音乐人、作家、自媒体大亨。包括我自己，也在国内创业公司初具规模的时候，毅然选择退出团队前线，回到新西兰重新开辟新的路，因为我知道自己的内心真正追求的不是功名利禄，而是和爱的人相互成就的简单生活。 所以我非常认真的探究过，究竟是什么，让一些学生时代看似特别优秀的人，后来不再处于金字塔顶尖了；又是什么，让曾经不那么出类拔萃的人，后来做出了看似不凡的事情？之前写过相关探讨文章，有兴趣的可以阅读，《他们之所以在金字塔顶尖，都有一个共性》。 答案是，你内心渴望成为怎样的人，过怎样的生活，是你的gut。外面没有别人，只有你自己。 这里不存在黑白好坏高贵贫贱，无论是平淡的生活还是拼搏的一生，只要是你内心真正追求的，能让你获得平和的，就是值得被祝福的。因为即便你以优异的成绩获得了一份高薪的工作，拥有了受人仰慕的职位，如果你追求的不是野心勃勃的人生，你早晚会想要离开这个位子；即使你最初赶上了互联网创业的热潮，即使你看似小有成就活成了很多人眼里想要的样子，如果你最热爱的是艺术，早晚有一天，你会因为热爱而驱动自己创作，最终实现转行。 去年的某一天，我坐在家门口使命湾的海滩，看着海边的孩子追跑打闹，旁边三五个穿着bikini躺着看书的洋妞，身后走来几个吃着冰淇淋的中国游客，夕阳落下来整个天都是粉红色的，那一瞬间，新西兰那种悠闲的生活调调仿佛一遍遍击打在我心上，我觉得自己就像个老年人，每天在这个有山有海的地方，陪着小猫、做做饭、弹弹琴、和朋友打打球、看看银河。 我想很多海外移民的朋友都有过类似的感觉，这些地方就像是个巨大的养老院，与世无争，和北京上海纽约巴黎伦敦香港形成鲜明的对比。很多中国人奋斗了一辈子就是希望获得这样的生活。 但在那个粉红色的奥克兰的傍晚，我特别想要离开，我才三十岁，还想做很多很多事情，和相爱的人再多折腾折腾自己，我不想静止。 人生最重要的就是如何清楚的认识自己——我想成为怎样的人。遗憾的是，绝大多数学校是没有这门课程教授的。社会变相的逼迫我们通过复制所谓成功的道路来完成价值实现，而完全忽视了人的内在驱动力，你的gut feeling，才是决定你位置的根本因素。这些最终会决定你愿意为什么奋斗，在重大选择的面前，你会做出怎样的决策，你把自己放在什么样的位置内心会达到真正平和。而这些问题不会立刻就有答案，并且可能也在不断的变化，在这个漫长过程中你可能会不认识自己，然后反复又重新认识自己，所以如果你越早开始认识自己，你对断舍离的分辨力就会越高，你所付出的沉没成本就会越低。 以上都是经历，都是宝藏，但不是建议，不喜欢给建议，我喜欢分享，分享于我而言即是感恩，而这些分享如果能对你有些许启发，那就是给我最好的生日回馈了。 感谢母亲大人在三十年前带我来到这个精彩的世界。收到一句朋友的生日祝福觉得写的特别好：愿不念过往，不畏将来，不忘初心，往后余生一直追随自己的内心，用力的笑。

写这篇文章前一天，我和爱人刚收到好友送的爱心黄豆。写出来不怕笑话，疫情期间，我意外的发现海外华人超市的黄豆被一抢而空，红豆绿豆倒是排满货架，原来黄豆才是中国人的刚需啊。好友在家找到一包开封不久的黄豆，说他们不常吃，要不要拿去，我开心到爆炸，不敢相信自己竟然问好友要了包黄豆，第二天打出的豆浆都觉得特别甜。 言归正传，和几个从事创作行业的朋友聊过这样一个话题：因为创作本身是需要素材灵感的，无论是故事创作，音乐创作，还是影片创作，表演，等等，而这些细腻的情感往往来源于生活，尤其是人，需要去了解人们的内心。如何在这其中找到那个平衡点？ 我在一次参与影片创作的时候，有意无意的接触到一些人群，尝试去倾听他们的故事，在这过程中产生了一些不适感，所以又及时的将自己抽离出来，去重新摆好那个平衡点。我认为很多不适感的答案其实来源于我们自身。 我算是快到三十岁才转型去做创作，之前做了将近十年的创业公司，更多得力于遇到了优秀合拍的伙伴，自己其实很少社交，也没有交友的圈子。 朋友说这就是你的功课，你喜欢独处，喜欢一个人住，一个人旅行，不喜欢被很多人围着，但你偏偏又很有人气，做什么事都有很多人跟着一起，然而人多了事成了，你就跑了，又回到你自己的私人空间。我笑了，她说的虽然诙谐，但确是那么回事。 其实这篇文章叨逼逼的灵感来源于一位读者的来信。从素不相识的读者这里常常收获很宝贵的灵感，让我觉得很幸运也很感恩。她在信中和我分享了她的一些创业经历，同时也问了我一些问题。其中有两个问题我觉得很有意思： 1. 对事不对人，和对人不对事，你支持哪个？应该怎么权衡？ 2. 你在之前一篇文章里写过，当别人让我们产生不适感，应该从自己身上找原因，这难道不会间接默许了别人对我们的伤害？ 关于第一个问题，我还专门和父母小聊了一下，因为我一直觉得父母在为人处事上是非常让我敬佩的。 “对事不对人”，和“对人不对事”。这里没有绝对的立场，只是一些个人的拙见。 前者让人感觉更加公平、客观，后者则主张“人”才是关键。在创业的十年间，我在工作中也常常对事不对人，然而后来，我渐渐觉得，对人不对事在很多时候其实更于情于理，但它非常难拿捏。 对事不对人，看似是主张客观公平，无论他是怎样为人，你只看他做的事，更直白的说，你只看你们在这件事上的利益是否共存，这方面达成共识，你们可以结伴走上一段，而至于能走多远，要看下一件事的到来，你们是不是仍然利益共存，也有可能在下一个路口就拔枪对射。 而对人不对事，更相信人是有一个本态，即为人处事的原则和底线，这个比能力和利益要靠的住，最终无论发生什么，这个人是可以信赖的，你对这个人是有信心的，哪怕你们不是每件事利益都一致，不是每个想法都相互认可，但你也不可能在他这里被坑到哪里去。 所以对事不对人，迎来的可能是特别强烈的快感，也可能是特别惨烈的伤亡；而对人不对事，你们可能一路都没什么高潮，但也不会死的特别难堪。 我发现生活中大部分人还是主张对事不对人，因为它看起来公平，更符合群众心理，也更容易操作。对人不对事，就难了，这个人值不值得你为他“对人不对事”，你怎么识别？那位读者和我分享的故事，恰巧类似的事情我也经历过。她问我对人不对事，怎么能看准这个人值不值得，我只能说，一个人的工作能力可以被识别，去看他的履历。至于如何看一个人，我是不知道一个靠谱的方法，我也不觉得存在靠谱的方法。 记得我们团队之前的一个投资人，在投我们的时候，同时有另一个看起来经验履历更佳的团队，由德勤的前任高管带领，很多人觉得我们没戏了，但投资人最后投了我们。 事后和他聊天，问起他，他说，每个人骑自行车都会遇到顺风和逆风，而你去google搜索“逆风”这个词，会出现一堆逆风而行的图片，但你去搜索“顺风”，你只搜到“顺丰”。我笑了，我明白他的意思，当人们处在一个非常好的平台时，能力往往是被高估的，环境因素却是被忽视的。另一个团队可能强在了背后的平台，而我们则赢在了人。 他当时还推荐了一本书给我，叫《Mindware: Tool for Smart Thinking》，很有意思的一本书，作者是美国的社会心理学家Richard Nisbett，从更加接地气的角度，重新讲述了一些涉及心理学、统计学、概率学的内容。书中提到，我们所处的环境对我们的认知和行为的影响，远比我们以为的大的多，而且是无意识的。认知、看法、感受均出自我们内在对外界的映射，我们以为世界如我们所看到的那样，而实际根本不存在所谓的真相。 作者在书里提到一个小故事：“一个实验，将一批学生分为两组，一组提问，一组回答，提问的那组可以任意提出刁钻的问题，而另一组必须回答。于是，提问的那组在整个过程中显得运筹帷幄，而回答的那组则显得不那么胸有成竹。最后，让在座的观众和参与实验的这两组学生同时为刚才的表现打分。很显然，问答实验中两组所处的位置存在明显的不公平。打分的结果是，观众给提问组打了高分，提问组给自己打了高分，就连回答的那组，也给提问组打了高分。” 书中将这种现象称为归因谬误（fundamental attribution error），指人们过度把成就/错误归因于个人内在原因，而过度忽视环境因素。举一反三，为什么越是职位高的人越容易被群众认为英明？归因谬误。同样，当你背靠大树，坐揽平台资源时，总会有人紧贴过来，极尽能事的仰慕你、称赞你，连你自己都飘飘然的觉得自己特别厉害。把个人的能力凌驾于客观环境影响力之上，归因谬误。而离开了原来的平台和职位，剩下的才是这个人。 他说，投资的准则，第一，人是靠不住的；第二，投资就是投人。 我从这位投资人身上学到很多，后来在工作中选择合作伙伴时，我更看中的是人，而不是他曾经做过多少大项目，坐过多高的位子，来自哪个牛逼的平台，因为在很多大公司管用的方法和思路，那是因为已经有了那个“1”。我遇到过一些没有经历过从0到1的过程，又坐惯了高位的人，有时到了创业团队这里，既没了实用价值，又堆了一肚子所谓的经验阅历看法，很难再放低自己。 一个合格的经理人，不一定是合适的创业伙伴。我曾经在工作中遇到过这样一个人，能力各方面都很被认可，我希望在项目做成后让他去做经理人，而他因为当时需要这个项目去升职，一定要进入初创团队，结果就是项目的初期他不仅什么实事也没做，还用一套套经验理论间接阻拦新生力量的加入，最后整个项目进展的比预期慢了很多，团队的其他人也在这过程中不是很愉快。 同样，我自己在做公司的时候，会是一个合格的初创人员，但我通常会让更合适的伙伴去做经理人，因为我知道我不擅长管理，也不喜欢。于是就出现了文章开头朋友笑我的那句话“人多了事成了，你就跑了，回到自己的私人空间”，没办法，还是不善社交，喜欢独处啊。 关于读者的第二个问题，“你在之前一篇文章里写过，当别人让我们产生不适感，应该从自己身上找原因，这难道不会间接默许了别人对我们的伤害？” 同一句话用同一种语气说给不同的人听，可以产生非常相反的效果，因为你站在什么角度、如何去听，取决于你的内心世界。然而从自己身上找原因，并不意味着接受，更多的是让你更加了解自己，从而以后有类似情况发生时，不再被影响到情绪。就如同，我们选择原谅，不意味着我们可以给对方再次伤害的权利。 这篇文章有点长了，关于这个问题，下一篇再写吧。

一位同样喜欢写作的同事和我感慨道：写作的好处是，连你记忆中最不堪回首的片段，都能成为宝贵的素材。 的确是这样的啊。 这一天上海下了一场大雨，人在天光和雨声中醒来。一早收到酒店通知，今天会被集体转移去自己的城市，继续完成接下来的隔离天数。家人问我定点隔离的感觉如何，我说除了足不出户外，没有太大差别。我不太在意居所在哪儿，常常根据另一半来决定。可以四处为家的自由，或是定居在某处也好，只要居所里面的布局让我觉得舒适，窗外能有点儿景，当然如果身边没有对的人，独居也很好。但与四处游走不同的是，我倾向于在一个地方至少住上个一阵子，每天有规律地起居生活，时间长到可以沉淀下来，让当地的事物慢慢进入内心。 差不多半年前，三月份的时候，我接到编剧兼导演MJ的电话，说她在写一部新的剧本，拿到了赞助，剧里有一个女主人公的灵感来自于我，问我有没有兴趣出演，以及时间档期的安排。那通电话我们讲了很久，从她最初构想故事的原型，到生活中她的很多亲身经历，于是剧本也一改再改，包括疫情影响到整个团队的进程，非常的不容易。我一开始很犹豫，因为自己比较习惯是镜头后面的人，更没有想过参与一部戏的表演，在表演方面，对自己没有什么信心，很怕辜负了她的信任。我很擅长去鼓励发掘别人身上的潜力，但真正到了自己这儿，有时候还是有些退缩和保守。二十出头的时候被经纪公司找过，也拒绝了，那时候觉得自己还不够沉淀，只想先立足起来，对自己也有些条条框框。然而可能是女人过了三十岁，路更宽胆儿更大了吧，后来就真的被MJ说动了，也经历了试镜对台词搭戏的拍摄。以前都是帮别人拍，头一次自己站在镜头前面讲台词，其实还是很羞涩，是非常全新的体验。不过因为各方面因素，最终还是没能有幸出演这个角色。但真的特别感谢MJ，如果不是她的真诚和她身上的那股劲儿，给了我这方面的力量，我估计是不会主动想到尝试表演去突破一下吧。我开玩笑说，如果之后我真的去演了什么角儿，都得归功于MJ这次的赏识。 存在即合理 定点隔离的这些日子，每天有规律地起居，一日三餐有工作人员送在门口自取，竟然过的挺惬意。朋友问我认不认床，我说不认，她说那就好，“等你结束隔离了我来找你吧，或者你来找我，我带你吃好吃的改善伙食”。每当有人对我说“我带你“的时候，我都觉得特别温暖，很喜欢，有种被照顾的感觉，所以我也喜欢照顾别人。但也遇到过不那么喜欢类似表达方式的人。其实人越简单，往往怀着美好的初心去做一件事时，越是不会想太多。初心容易被不同频率的人解读成不同的意思，言语有时候很无力，当人与人不同频率，沟通像是解释，解释成了申辩，沉默是一种态度，无言是一种力量。 我的一位导师Q曾经说过，这个世界是多元的，有千千万万种人，但是单从底层价值观来看待，可以分为两类，一类是感情驱动的人，一类是利益驱动的人，说的直白一点，一类是重感情的人，一类是更现实的人。这和感性和理性不同，感性和理性是性格上的表象，每个人都会有感性和理性的一面，而底层价值观是骨子里的东西，大多数人甚至很少去思考到这个层面。 如何判断一个人的底层价值观呢，看重大的事件发生后，人们最终做出的选择。我见过一些利益驱动的人会觉得感情驱动的人幼稚，不懂世故，过于理想化；而反之，我也见过感情驱动的人则觉得利益驱动的人势利，世俗。但这些都是人们所用的形容词，也都是主观偏见。 我在感情和工作中都经历过不同底层价值观的人，久而久之更加能理解和接纳存在与不同。每个人都是很好的人，只是看重的东西不一样罢了。人的一生精力有限，我们不可能顾及周全把所有事情都给做了、去和所有人都一直维持关系，这就是为什么人们常常说，有些人走着走着就散了，有些关系处着处着就淡了，很多时候并不是因为发生了不可调和的不和谐，不过是大家的底层价值观在驱动，让各自都觉得不再有必要花费精力了。当底层价值观不同的人相遇，想要长期相处，非常的难，真的有长期相处下来的，那一定是有很深的缘分和爱了。 我们因为爱而改变和成长，在认识自己的路上出发，体验，迷失，逃亡，回航，启程。成长的过程也是不断接纳人性的过程。但有些特别美好的东西就像空气，极其珍贵，却容易像空气一样被忽视，对我而言那是属于人们内心最真挚的感情，当有人用利益来伤害它，我会选择用金钱来守护它，然后仍然微笑地保护好自己心中的那份爱。 好几次一些朋友读到我的文章后，可能是触动到心灵了，打电话给我，我也会很感动。多年来身边积累了一些这样的朋友，不是靠平日互动的频率和聚会上的人数，而是靠心与心的距离，原来心的距离真的可以近到，你我一句话都没有说，却隔着两个半球仍然能感应到对方。 写作，尤其是小说、散文，纪实类不算，不可避免会带着笔者的人生经历，就像导演写剧本拍电影一样，但生活经历只能是创作背景，不会成为直接的题材。至少我自己而言，发出来的文章必须已经是内观后的感悟和二次创作了。发文和写文不同，写文可以在任何时候，肆无忌惮的写，而发文还是会考虑到读者和生活中人们的感受，尤其是当读者越来越多，无形的责任多少还是会有一些。文字的力量有时候可以大到振奋人心，同时也可以具备等量的伤害力。而笔在写作者的手上，我希望自己算是个称职的写作者。 有一位读者留言，提到之前的一篇文章《如何自由快乐的工作》，关于我写的一句话：“要不要继续留在现任公司，你就看向你的老板，如果他现在各方面的状态是你以后想要的，你就继续留下来，如果不是，就早点走。” 这位读者说，如果自己对当下企业或组织的一些高层很失望，但又苦于一时做不到离开现在的局面，怎么办。 其实更多的是内在的那个力量，有的时候甚至是一瞬间的mindset转变。但如果目前真的做不到能够自由地选择，那就去理解和接纳人性的弱点吧，遵循社会世俗的规则，因为存在即合理，很多时候我们保留自己的立场，并不代表我们反对“对立面”的观点，接纳存在即合理就好。 当你发现当下所在的场域不同频，你要么拥有自由的能力可以成为不随波逐流的人，要么暂时顺从，成长自己到有一天可以追随内心有主动权选择，两种方式都是让当下的自己好过些。 以前一篇文章里写过，当你具备自由飞翔的力量，你就是自己的场域和平台，你去哪里都可以创造与你同频的场域，而不同频的场域，也无需让自己继续身在其中。 这几天在剪皇后镇钢琴师的片子，他应该是和我无论在底层价值观还是精神上都很契合的人之一。他说的一句话让我很感同身受，大概意思是：“我常常觉得当今的主流音乐体系很奇怪，音乐本来应该是自由的，不带名利性质的，但主流的音乐体系似乎只是在支持极少数的那部分拥有世俗成功价值的音乐，而对于大多数的自由音乐人却不那么待见。” 我一方面非常理解他，另一方面也能明白主流价值体系的运作规则。 其实很多世俗的人追求的更多是艺术带给他们的价值，而不是艺术本身。就像很多人想要拥有精神领袖的名声，而不是他们的精神。这些人可能甚至都没有想过那个精神究竟是什么，从何而来，但他们需要那个名，越是缺乏那股精神力量，越是更需要那个名，需要那个场域，需要外在的拥戴。但这就是人性，因为存在即合理，我们都需要学着接纳人性。所以一些给我精神指引的、让我发自内心崇敬的精神引领者，反而都不是名利场上杰出活跃的人，他们反而不需要这些外在的东西。 世间很多极其通透的创作，例如电影、音乐、文字、艺术品、包括人，多半是大多数人不理解，部分人评判，少数人喜欢，极少数人为之动容。所以，让大多数人理解和喜欢，并不难，难的是创作自己认可的作品、敢于成为自己想成为的模样，即便面对大多数人不理解，部分人评判，少数人喜欢，极少数人为之动容，你守的住心中那份自由的精神力量，那才是会伴随你一辈子的，最安全最可靠的东西。 不说话不做事的时候，身上散发出的气质与场域就是我们面对世界的态度。有人说那是玄学，但其实它不是玄学，它是你童年里的回忆，是你读过的书，听过的音乐，走过的世界，经历过的事，做出的选择，欣赏的伙伴，亲密朋友的影子，家人的模样，看重的价值。它让我们在人群中看见同类，做回自己。

细数有两个月没更新文章了，朋友问我一般会不会制定写作计划，我说不会，就完全随心吧。这两个月奔波于各种商业拍摄，婚礼，活动，广告，几个月前还在电视里参加节目的艺人，机缘巧合参与了她们的拍摄，又去登山了，包括父母家院子的翻新，和自己国内新住处的安置。伙伴说你怎么规划的，做什么都能一头扎进去，我说完全没有，我根本不是一个有宏大目标和规划的人，有时候机会来了，就顺势而为吧，机会没来的时候，也不强求。 我开玩笑称下半年是后疫情时期，电影倍速播放。人们常常说忙点儿好，在国外也常常听到“busy is good”，我估摸着那些说“忙点儿好”的人也不一定在走心。我喜欢充实，但我不喜欢忙，充实是一种内在的状态，而忙更像是外在的枷锁，一个人可以只做一件事，但仍然感到很充实，也可以从早忙到晚，却感觉很空虚。我只是想把自己的生活过的充实而非忙碌。在之前的一篇文章里提到过，“忙”字拆开来是“心 亡”，心亡了，还怎么能写出走心的文章呢，只能利用碎片时间，在手机里记录些当下的实感，等之后静下心来整理成篇幅。 那天看诗人余秀华的一段视频，她说：“诗歌就像她的一根拐杖，它永远不会抛弃你，这根拐杖在你难过的时候、想到它的时候、需要它的时候，拿过来就用；在你不需要它的时候，它就乖乖待在一边，但它一直都在那里。”对我而言也是这样，文学和音乐，永远不会背叛和离开。读一本书就像交一个朋友，有时候你会发现与书的交流比与生活中一些人交流来的更加深入透彻，所以我对与人交友不会放太多时间精力，不少人都有这样的共鸣，我们认识很多人，但大多数在心里都称不上朋友，多年来身边还是那么些旧人，一辈子其实走进心里的就那么些个。 今年十月零儿过整岁生日，没想到她会来南京。我说这是什么缘分，一个月前还问你整岁怎么过，你说不知道，那时候可没想到你会在我家和我爸妈一起吹蜡烛。她也笑了，说不喜欢把八竿子打不着的人叫来撑场面，来的人里又有几个是真朋友呢，只会和最好的闺蜜，要么就是和当下爱的人一起吃个饭，不然宁愿一个人在路上。这一点我们挺像，重要的日子只爱与重要的人度过，平日也不喜去人多的聚会。感情也一样，没有遇到感觉对的人，我可以一个人很久，也不需要找个伴儿，因为并不寂寞，一个人能过得很充实，但一旦遇到感觉对的人，我可以是很久，也想过一辈子，但不强求。 近期参与了一部舞台剧的创作，关乎疫情下的蜕变与成长。导演李导是一位读者的朋友，读过我的几篇文章后联系到我，他说最近受到身边一些人事的启发，想创作一部舞台剧，问我有没有兴趣读读他的初稿，参与其中一部分情节的编写。看完故事梗概后我觉得很有意思，就是上半年疫情期间的事儿，情节非常生活化，我答应了他的邀请，在创作中也加入了一些自己的思想。 这部剧讲的是一对刚刚离异的夫妻，因为突如其来的疫情，不得不在同一屋檐下，继续共处几个月足不出户。在这段日子里，双方都还有着对彼此的怨气，但又都试着维护表面的和平。他们每天做饭吃饭，其余时间各自在各自房间，偶尔一起看个电影，就像一对没离异的夫妻。但过去的某些事件，还是会像一根针，时不时扎一下彼此。然而随着隔离的日子一天天过，两个人从一开始的不讲话、一讲话就争吵，到后来开始沟通，再相互尝试理解，他们好像再一次看见彼此，又似乎是第一次从另一个角度看见彼此。他们各自都在隔离的过程中重新审视自己，努力完成一次内在的成长与蜕变。 李导让我推荐女主角的人选，他希望找一个平日生活里的人，最好不要有太多表演技巧，但要有内在丰富的文艺感。我想到了辰，辰是十年前和我一起做网站认识的伙伴，后来她去了杭州发展，我们平时不常联系，一年可能都发不上几条微信吧，这么多年见面的次数不超过三次，却似乎了解彼此的生活状态。辰是个文艺的女子，但身上有一股劲儿，不是那种会压倒众人的蛮劲儿，而是从细小甚微中散发出的力量，一种柔和的刚，非常打动人心。我们曾经一起创业过，也是因为相似的原因，都离开了互联网行业，她说和我有很多相似的地方，可能这也是一个原因，让我们没有在时间的长河中渐行渐远。我看着她转型做了主持人，参与配音工作，结婚生子，与世无争的过着自己的生活。我喜欢这样的人们，那种对自己热爱的人事物从骨子里散发出的真挚与无畏，每当遇到这样的人们，我特别想看到他们绽放。 因为剧情创作与台词编写，李导邀请了所有工作人员一起聊聊自己生活中吵架的情景，没想到竟然打开了大家的话匣子。 “我不是专业演员，其实在一开始让自己进入角色时，挺吃力的，因为你只有对角色足够深信，你才能逐渐成为这个角色，才能把她演好，除非这个角色的性格和你本身就很贴近，但这部剧显然不是这样的。” 辰说，“我在生活里面对冲突是会回避的人，也极其不擅长争吵，而这部剧本里基本上有一半以上的台词都是夫妻斗嘴。现实生活中，我特别生气的时候会发很大的火，但一般情况下很少有让我生气到要去争执的点，我自己调整一下就过去了。如果把情绪分成1到9，我是没有3、4、5、6、7的，而这部剧里需要表达的是3、4、5、6、7这样的状态和过程。” 她说这段话的时候我就笑了，这样的描述方式让我觉得很有意思，也很感同身受，因为我自己也是如此，回想了一下自己有过的争吵经历，对方是从1、2、3、4、5、6 逐步到了 7、8的状态，而我可能看起来像是1、2、2、2、2、2，这个时候我如果没能有足够的空间冷静，就会一下到达7、8。 编剧问，你们都是如何避免自己不到达8那个状态的？ “我认为一个是觉知，加上有一个好队友很重要”，阿伟说，“在你觉察自己到达5、6的时候就暂时打住，总之就是在到达7之前，不要让自己再往上走了。这个时候，如果你有个好队友，他是会帮助配合的，如果你遇到个猪队友，他会不管不顾一直拉扯你上去，这个时候你一定要控制不让自己被拉扯上去。” 辰又说，“我觉得，1、2、3、4、5、6、7可能是自己可控范围内的事，当到了8和9的边缘，对方一句话就可能让我原地爆炸。好队友会知道你的临界点，不知道的话你可以告诉他，第一次不知道，第二次一定知道了，他是不会去戳碰的，他会知道什么时候收，甚至好队友是会帮助你灭火的。最糟糕的队友是，明明知道你在临界点边缘了，他会给你火上浇油一下，再事后指责是你情绪管理有问题，让你不断质疑自己，这样的情况更危险。” 说的不是没有道理。但其实往往吵架中的两个人是处于半斤八两位置的，可能两个人在彼此看来都是猪队友。但我很赞同的一点是，当任何一方已经发出讯号表示，我处在危险地带了，这时候另一方最好能配合暂停，不一定要很好的暂停，哪怕是不欢而散的暂停，都比继续拉扯不休更不容易将双方带入7、8、9的状态。 没有想到原本是构思剧本台词的见面会，最后变成了大家对两性相处与沟通模式的一个交流。每个人的成长过往经历不同，导致每个人的临界点不同，我想，我们在能力范围内，不让自己靠近那个临界点，会比较好。我的经历告诉我，临界点也是可以不断拉高的，如果你的耐受力非常的好，但这是个不容易并且危险的过程，你内心的那根弦会体会到一次次濒临断裂。我一般会提前告诉对方自己的临界点，自己当下能接受的和不能接受的。因为凡人没有人能真正做到，每一次身处临界点边缘都能够保持心如止水，虽说内观是关键，但在内观自己的同时，不去触碰我已知对方的那个临界点，从而保护好自己的同时也尽量保护对方，这种默契的团队协作，我认为也是一种成长的修养。人生中成为这样的人，并与这样的人结伴而行，很重要。 即便这是一个宣扬自由做自己的时代，但大前提是不对他人造成伤害。有些话和行为在不同的时间点发生，会有截然不同的效应，如何拿捏，也是一个人成长的修养。曾经看到的一个比较极端的例子，一个站在房顶准备跳楼的人，你明知道他正处在崩溃的生死边缘，你只是开了一个玩笑，他内心的那根弦也有可能断裂，导致他迈出那一步跳下去。人们吵架时候的情绪1到7，就像是自杀的人走向房顶的过程，当有任何一方的情绪到达7、8的程度了，就是他站在房顶的边缘了，即使你没有那个同理心去共情他的情绪点，至少我们不想看到最坏的结局，所以先成长自己的修养，保护好自己的同时也保护对方，做一个好队友。 这部舞台剧讲述的正是一对离异的夫妻，经过隔离期，借力打力，从猪队友蜕变成长逐渐走向好队友的过程。关于这部剧的结尾，我和李导一致认为做开放式的吧。隔离期结束了，夫妻二人在家吃完最后一顿晚餐后，一起出门散步，没有交代他们的关系走向是怎样，只是他们走在一起的状态改变了。有些观众说希望结局出现反转，例如二人破镜重圆，好像人们都会向往这样的大团圆结局。我反而觉得那样局限了，也改变了这部剧想要传达的意思，当然不排除有破镜重圆的可能性，但这绝对不是建立在关系的修复上，而是两个独自成长后的个体，迎来的再一次相互吸引与相爱。所以这部剧的重点在于个体成长，而非关系修复，它讲述的是两个独立的个体，从原本有隔阂的内在，通过一段隔离的日子，各自成长，走向不隔阂的释怀与超越。 其实人们生来就是孤独的个体，如果你不能独自面对和承受，就不要妄想在他人身上寻找和获得什么。每个人的现在，都是过去因缘的叠加，而每一个当下，又是未来的因缘积攒。在创作过程中有一些人哭了，我知道抓住人心的并不是戏，而是生活本身。 前阵子拍摄一位艺人的间隙时间，她无意提到身边一个朋友的妻子前几天突然离世，无征兆，早上送医，下午就走了，三十三岁的年纪。你会发现，其实生生死死就在你的周围。如同这次疫情，它来的时候，我们没有办法抗争，死亡也同样没有办法抗争，分离也是同样，“借力打力”正是这个意思，假如生活里遇到了不可抗争的事情，我们只能全然接受，然后借助它给你带来的威慑力，转化为自己的能量，它会渗透在你的文字，你的谈吐，你的剧作，你的舞姿，你的歌声，你的眼神，你的气场，你的一言一行。无论生活怎么对待我们，我们仍然可以选择用自己想要的方式去对待她，这样才不会有遗憾。

我认为这个世界上根本没有“自己”这个东西，我们应该更加注重的是“我想要成为什么样的人“，而不是“我是怎样的人”，然后朝着我想要成为那样的人而努力，将自己一步步铸造成你理想中那样的人，在这个过程中你一定会被“我是怎样的人”给阻碍到，学会改变（就是大家所说的跳出舒适区），最终当你真的成为你当初想要成为的人时，你再回头看，这时的你早就已经不是当时的“我自己”。 这是我在之前一篇回答观众问题的文章里「WNZW New Zealand Women 你问我答」最后一段提出的观点。文末用简短几句话提到了16型人格测试，今天专门开文详细解答，这个测试我认为很有用处，因此推荐给你们。 没做过的先去做一下，不然往下读也没有实质性用处。做过的可以再做一遍，因为随着时间变化，你现在做出的结果可能会与之前有所不同，我几年前做的结果和今年做的结果就已经出现不一样。 链接在这里：https://www.16personalities.com/ch 做完测试你会得到一组四个字母组成的组合，例如ENFJ, ESTJ, ENTP或是其他类似的组合，你可以先读一下网站上给出的关于你的字母组合对应的人格属性。读完你一定会觉得这个测试惊人的准确 —— “一点没错这就是我啊！” 这个测试结果非常好的显示了人与人之间的差异，这些差异产生于： 人们把注意力集中在何处，从哪里获得动力， 即精神支配：外向 E — 内向 I - 你通常是喜欢安静还是热闹，你是更喜欢独处还是群居？ 人们获取信息的方式， 即认识世界：实感 S — 直觉 N - 你是喜欢一切有条有理有规有矩，还是喜欢不按常理出牌，不爱遵循规矩？ 人们做决定的方法， 即判断事物：思维 T — 情感 F - 你是更注重感受，跟着感性走的，还是非常有逻辑性的，跟着理性走的？ 人们对外在世界如何取向， 即生活态度：判断 J — 知觉 P - 你是非常有计划有执行力的行动派，还是容易被新事物吸引眼球，常常犹豫不决？ 那么如何将你得到的测试结果很好的运用到个人成长以及事业发展上？ 拿我自己举例。我今年（2018年）的测试结果是ENTJ，几年前（2009年）我曾是INTJ。这就代表着，1、几年前我是内向型人格，近年逐渐发展成了外向型人格。2、靠直觉获取信息，不爱遵循规矩。3、理性逻辑思维。4、有很强执行力的行动派。 1. 外向 E — 内向 I 首先，几年前我是内向型人格，如果你和我一样做出来的结果是内向型人格，那么在职场上对你来说最具挑战的会是与人交流、谈判，在创业过程中对你很难的会是销售。我记得在我刚刚步入社会以及初期创业的时候，每当需要我与陌生人打交道我都会非常的害羞，我非常不爱表现自己，不爱抛头露面，这让我觉得浑身不自在，我恨不得一直作为一个幕后工作者默默存在着就好。 但其实你要知道，我们每个人都不是天生就是ENTJ, INSP, ESFP等等这些人格属性的，这些都是在你成长过程中潜移默化形成的，你的家庭，你的学校，你周围的人，你接受的教育等等等等，ENTJ, INSP, ESFP等等这些属性并不存在于你与生俱来的DNA里，这些属性都是后天形成的，所以都是可以改变的。 举个很简单的例子，我之所以曾经是内向的，不爱表现自己，抛头露面让我感到浑身不自在，这和我从小到大接受的教育息息相关，我们的父母以及中国那时候的大环境大多数教导孩子要内敛内秀谦卑，仿佛过多的展示自己是一种脸皮厚的羞耻。 那么当我认识到这一切人格属性都是可以改变的之后，我就会刻意的让自己做出一些逆向行事，即跳出自己的舒适区。 例如我曾经是个很少自拍的人，更别说将自己的照片放在社交网络上，尽管我知道我长的很好看（迷之自信），但那时的我觉得将外表过多的拿出来展示是一件很肤浅的事，但当我意识到这也在一定程度上禁锢了我往无限可能发展的时候，我刻意的做出了改变。一开始是非常痛苦的，但我做到了。后来我已经能够非常自然的拍出各种照片分享至社交网络，包括人体艺术，而不会觉得这是一种不舒服的表现。不只是照片，包括我的文字，观点，故事，创业历程，社交习惯，等等。后来的我完全可以做到游刃有余的在内向与外向之间相互转换。认识我超过十年的朋友应该会看到我的这一变化。十年前的我是个相当死板的人，遇到不在舒适区范围内的情况我会说“不，这不是我的风格，我不会这样做的”，后来的我会说“试试，说不定会打开另一扇门”。 当然，如果你本身是外向型人格，你也不妨试着让自己拥有能够切换到内向型人格的能力。很有趣的是，最终你会发现，你的长处，也会是你的弱点，你的弱点，其实在某些意义上也是你的长处。内向型人格的人通常会比较擅长在一个固定的安静的环境下进行分析从而解决问题。外向型人格的人则比较擅长在热闹的环境中与人交流从而解决问题。而在创业过程中，你会遇到需要安静的独自思考解决问题的时候，你也会遇到需要站在聚光灯下展现自己，需要与人交流推销产品，你需要做到的是两者兼具，两者切换。 2. 实感 S — 直觉 N 具备N属性的人通常非常的有创造力，他们不爱遵循规律，大多数艺术家都是此类型人格，至少我目前没有发现哪位艺术家是S型人格，因为只有你不爱遵循规律才能让你更具创造力，只有你愿意打破规矩才能做出一些前无古人之事。如果你是S型人格，通常你喜欢遵循事物的规则，通常你会喜欢做一份相对稳定的工作，就像我们从小被教导的一样，好好学习，考个好大学，找份好工作，升职加薪。S型人格会是非常好的员工，他们通常不会做出一些越轨的事情。 大部分创业者企业家都是N型人格，他们常常会有新想法，尝试新事物。但就像我上面所说，你的长处通常也会是你的弱点，如果你是N型人格，你要注意的是在一些需要遵循规矩的地方，例如账面，税务，法律上，而在这方面，S型人格的人通常可以做到很好的掌控。 再拿我自己举例，我是N型人格，我常常会有很多新的主意和想法，不爱循规蹈矩，当我意识到自己的这一人格特性时，我会刻意给自己定下一些规矩，例如每当我有新想法不知不觉要离开当下轨迹的时候，我会提醒自己把自己拉回来。因为当你每天都蹦出很多新的想法而不固定抓住一个的时候，你就会像诺基亚游戏里的贪吃蛇，最终自己咬到自己尾巴。N型人格的人需要注意的是让自己固定下来做一件事情足够久，从而纵观全局。 这个测试在招聘员工的时候常常被用到，例如当你准备招聘一个HR，主要负责管理每个员工的劳工合同，工资，出勤等等这些人事上的事务，你最好请一个非常遵循规则的S型人格，包括会计，法律顾问。通常在一个公司里，S型人格扮演的是一个对N型人格产生监督作用的角色，他们能更好的监管公司的一切是否在应有的正常轨道上。 3. 思维 T — 情感 F 测试结果我是非常逻辑性和理性的人格，我的T在百分比里占到了87%，这就说明在做决定的时候我通常不会带入个人感性色彩进去。当我对一件事情有个人情绪的时候，我通常会用逻辑去思考整件事情，完全忽略感受。所以我是一个非常好的决策者。但这同时也造成了T型人格的人常常会顾虑不到别人的感受，尤其是当你遇到一个F型感性人格，你们会很难相处，因为F型人格认为他们的感受更重要，而T型人格只看的到逻辑。 这让我想到我之前的女朋友，我们之间是非常典型的T型人格和F型人格的例子。每当她和我诉说一件事情的时候，我通常直接给的是一个解决方案，我大脑里自动认为她遇到一个问题而苦恼，她和我说了，只要我帮她解决这个问题，她就不会继续苦恼，我们又可以开心滚床单。但是其实她要的可能根本不是解决这个问题，她要的就是抱一抱，亲一亲，哄一哄，（用她的话说叫xiuxiu？我至今不知道是哪个xiu）而当我直接给到了一个解决方案的时候，她反而会觉得“WTF，你怎么这样？”，然后到了我这里也会觉得莫名其妙，明明我给你解决了这个问题怎么还不满意呢，于是这床单滚着滚着我可能就要滚到楼下去了。这就是典型的F型人格，他们大多数时候不需要一个很有逻辑的解决方案，他们要的只是自己的感受被理解，得到释放。后来的我意识到这两种人格的差异时，才能做到更好的处理我和她之间的沟通障碍，从而更好的滚床单，虽然我仍然不能够很好的理解她的感受，但至少我能够明白这个时候她需要我给到什么样的回应，从而避免让气氛持续紧张，我也没有再滚到过仓库里去。当然，这不是说F和T就不适合滚床单，有时候两个T型人格或是两个F型放在一起可能还来不了电，一个T一个F说不定滚起来才会有不一样的化学反应。 在创业过程中，你会发现大部分创业者是T型人格，但不是说F型人格就不适合创业。如果你是F型人格，你要么就让自己掌握T型人格的思维，就像我说的，这些属性不是天生的，都是后天形成的，凡是后天的都是可以改变的。或者你还可以找一个T型人格做你的合伙人，或是聘请T型人格做你的高管，因为在创业中，逻辑与理性思维是非常重要的。 4. 判断 J — 知觉 P 我是一个非常J的人格。通常我能够非常快的做出一个决定然后付之于行动。但这样的人格也可以是非常有风险的。上一篇文章里「自律？养成好习惯？不如说是本能」我写过关于相信你的本能，然后追寻它，英文是follow your instinct, your gut. 这是我通常快速做决定的根源。然而这里就需要你的本能不会背叛你。当你做到身体相信大脑，大脑相信本能，本能不会背叛你时，你做出的每一个决定都会是最快最准确的，可以说你已经成为无限可能的自己了，这是需要日积月累的铸造与磨练的，这是非常难的一个过程。匪夷所思？没关系我之后可以专门针对这个再开文深挖。 那么如果你是一个P型人格，你可能很容易被新事物所吸引从而在做决定的时候犹豫不决，大多数有选择恐惧症的人都是这个属性人格。他们会把所有存在的可能性都着实斟酌一番，过度思考是很多P型人格常常拥有的特性，在创业过程这样的人格常常会迟迟做不了决定，从而导致缺乏行动力。 同样，是长处也是弱点，是弱点也是长处，此类属性在创业中扮演着非常重要的角色，是我认为创业者需要掌握在二者间游刃有余切换的一类属性，类似内向与外向。你需要拥有在做重大决定时追寻内心本能的快速决策力，也需要拥有纵观全局后的运筹帷幄。 最后我想说的是，这个测试能够很好的让我们自己知道我们的人格属性，我们的长处，我们的弱点，我们需要学会如何更好的平衡它们。如果我们自己没有办法完全掌握它的平衡，可以寻找一个互补的伙伴，无论是在事业上的合伙人，还是在生活上的伴侣。因为随着我们的人生阅历增加，我们会发现遇到的很多问题其实都可以在这个测试结果中找到答案。当我们可以在不同人格里做到游刃有余，找到了一个平衡点，所有问题自然迎刃而解。 我是怎样的人？ 我可以是任何样的人。 你也可以。