2023的第一天 有一阵子没写随笔了。这会儿我又坐在了皇后镇的湖边。某天朋友和我聊到这一年做的课程，朋友说，“我发现你在做课程的时候，就很少在公众号写随笔了，你的公众号更新的还真是慢啊。” 我点头笑了，是啊，两件事的状态很不一样，我说，就像商业和创作，我不太能同时进行，所以不同的时间段做不同的事。 朋友又说，“至今还是很难理解，你在我眼里一直是天生就该去搞艺术的类型，当年竟然选择去创业，而且一做就是好多年。” “因为，要吃饭啊！哈哈。” “那所以，你觉得，商业和创作，是怎样一种不一样的状态？你就不能纯靠创作吃饭吗？”朋友刚开始准备自主创业，方向是自媒体。 “我是不能。” 我想了一下说，商业是和经济利益挂钩的，做商业的时候，我需要处在一种无我的状态，就是我所做的一切都是先出于利他，考虑他人的需求，而不是出于自己想要什么。我要考虑的是，人们想要什么，我能够给人们带来什么，我能够怎样帮人们解决问题。创作更多是自我的，不与经济利益挂钩的，纯属个人的性情感受。之前看到一篇文章，作者用非常诙谐的语气在讲述艺术家创作人和商人的区别，看完我心里默默一笑，虽然文章里的观点不是完全认同，但不否认很多都戳在点子上。作者说，“无论是哪个领域，文字，音乐，影像，雕塑，美术，等等，艺术家创作人都是极其自我的一批人，他们只想表达自己想要表达的，你让他们去追个热点写出个10万+，他们白你一眼，你让他们去创作大众喜爱的口水歌，他们压根儿不屑，你让他们按客户的商业要求去拍个片子，他们会直接拒绝。所以活该大部分艺术家创作人一辈子穷困潦倒。这就是他们的极端自我，成就艺术家的是他们的自我，毁掉艺术家的也是他们的自我。” 可不是么。人生有时候就是在无我和自我这两者之间寻求一个平衡，我不觉得一个人应该追求完全的无我或者完全的自我，我不觉得存在哪一种更好，更多的是找到自己的平衡。我做不到完全无我，这也是为什么我创业不选择做大，我也不想被很多人认识，我想保持生活的简单，这就是我保留了自我的一面。本性的孤僻曾经在创业的过程中让我经历过一些人的排挤，但我接纳了这样的自己，因为我没有做伤害他们的事。都说唯一不变的就是世界的不确定性，然而在万般不确定的世界里，我总觉得还是会有那么一处，很难说它是一个地方，还是一段缘分，还是一个梦想，还是一个故事，还是一个其他什么，但我总觉得会有这么一处，容得下某种确定，在人生里生长出坚定的力量。 没有在写随笔的时候，每天的经历和感受依旧，只是印在身体里，堆积，有些会淡化，有些会发芽。 这两个月短期回到南半球，主要住在南岛的皇后镇。制作下一期课程之余，会沿途开去不同的地方。除去工作，我喜欢一个人的旅程，或和爱的人，或和为数不多的好友。幸运的是，总是有同样热爱音乐的伙伴，灵魂自由相交。在皇后镇的时候，好友杉K正逢圣诞假期，我们一起呆了些日子，走走停停，做饭，弹琴，唱歌，聊她学佛的故事。 我以前对家有很多的执念，我对家的概念永远停留在小时候和家人在德国的温馨画面。所以长大后也很想和爱的人有个家，当有了以后，我会去尽力维护它。生命就是这样，你越想要什么，它就会越给你派来相反的课题，直到你真正放下它。然后你会发现，家其实不是实际存在的，它可能不一定是你当下住的地方，甚至不一定是和你住在一起的人。家就是爱，如果你心里有爱的人，那就是家。 和好友在皇后镇的自煮晚餐 国内一个朋友正经历感情波折，她和我说，吸引她的人，总是给她带来课题，让她产生各种不舒适感，而让她感到安稳舒服的人，又不能吸引她。最后，她感叹总结一句：亥，都是缘分。我笑了，从什么时候起，大家在不知道如何去表达的时候，越来越会用一个词来代替，缘分，包括我自己。朋友是个工作狂，从我认识她开始，就没见她不在工作的时候，感情里她选择了后者，但她又时不时会想开个小差。她问我，如果是你，这两者不可兼得，你怎么选。我说，一定要选吗？哈哈，必须二选一的话，前者啊。她给了我一个白眼，不屑地说道，“就是要激情咯。” “不是激情吧，激情是短暂的一夜情。我说的是更深层的吸引，身体会给你提示。”我说。 “所谓的灵魂伴侣咯？那很难碰到吧，不是所有人都能遇到。” “所以我觉得那是可遇而不可求的缘分，才更稀有，会更加珍惜。而相处起来安稳舒服嘛，我觉得更多是个人的修行，修行到位，和谁都能安稳舒服，但想和谁相处，是自己的选择。” “所以照你这个逻辑，我不是不想选择前者，而是不敢选择咯？或者说，是当下修行的能力没有到。”朋友追问道。 “这只是我的观点啊。毕竟，足够吸引你的，一定会给你带来同等程度的课题。不过，修行是一辈子的事。我会take the challenge，所以在一些人眼里我可能有点自虐，哈哈。” “那你说，像我这种选择后者的人，是不是需要修行的就少一点。” “那你可能就会在另一方面修行。” “嗯。这么一说，我好像能够理解了。” 曾经读过的一本书，书名我又忘了，总是听歌不记歌名，看书不记书名。只记得，作者在书里写到“柔软”这件事，提出了一个很有意思的问题：可塑性和弹性。我们常常听别人用像水一样形容柔软的女子，大概意思是，温柔而坚定，以柔克刚。作者把“柔软”又继而划分出了两种性质：可塑性和弹性。同样是柔软的，弹性在受到外力后会迅速恢复原状，而可塑性恰恰相反。绝对的弹性会自我固化，绝对的可塑性会迷失，那个微妙的平衡点在哪里呢，大概是我们都在寻找的。 2022的最后一个日落 近期还经历了不止一次有关信任的课题。给出信任，和收获信任，两个不同的方向。 我是个很容易给出信任的人，好像每个人在我眼里都是善的。用朋友的话说就是，不是每个人都像你想的这么简单，凡事也不留个心眼。这次回南半球，考虑到长期租车的费用也要好几万，索性直接用同样的价格买了一辆二手车，想的是离开时再卖掉。卖车给我的是一对年轻的巴西情侣，一辆公里数颇高的手拨四驱，试车的时候一切正常，巴西小伙子和我说，车子没有任何问题，刚过了年检，于是我想都没多想，直接付了钱就开走了。没开几天，便遇到了车子坏在半路上的奇遇，让原本想要去Tekapo看鲁冰花的好友断了念想。前来救援的机械师傅直接给发动机判了死刑，我说，试车的时候也没发现有问题呢，前两天开的时候也好好的，机械师傅说，那是因为卖车给你的人临时给发动机上了一种特殊的油，它可以让发动机的问题在当下短时间内不被察觉。当我再次联系卖车的小伙子反应这个情况时，对方早已没了音讯。也罢。 小破车在发动机坏死前留下的唯一影像 另一边，另一天，却也收获了来自陌生人的信任。这趟因为携带的设备已经超重，便没有带脚架和灯光设备。联系到当地一家器材租赁的公司，走进一看，是专门给电影剧组提供大型影视器材租赁的。我这趟显然是不需要大型的器材，正以为没戏了时，一位本地大叔接待了我，我和他说了需求，他在一堆电影器材的货架里，翻来覆去，终于翻出一个应该是被闲置了很久的轻量级脚架，和一盏小型LED灯光，递到我跟前，“哝，看看这两个行不行，有点旧了，但是应该能用。如果行的话，直接拿去用，因为我们一般不做这种单人的生意，所以就不收你钱了。” “你是当真的吗？” 我刚准备问他租金按天算是多少。 “一瓶红酒就好。哦实际上，两瓶吧！”大叔挥挥手。 “你还没问我要用多少天呢！”我被他逗乐了。 “没关系，你一直用着，直到你的旅程结束，再还回来就好了。” “你还没有看我的证件呢，你就这么信任我吗？”我简直不敢相信，还是从包里掏出证件给他。 “你看起来是个值得信任的人。而且你说你也是专业的摄影人，不是吗？” “嗯是的。真是太感谢了。”我一时不知道说什么好。我们简单地攀谈起来，他是本地的影视从业者，在皇后镇很多年了。他给我看了他和家人在附近山上的房子，大片的草地，温馨的小木屋，草地正中间有一个巨大的露天泳池，他悄咪咪地打开手机里的监控给我看，笑着说，“看看我的孩子们，他们这会儿正好在泳池里开party，看看他们玩的怎么样。但是我真的没有经常偷窥他们哦，我只是给你看看。” 我笑了，我说，这就像我每天从监控查看我在中国的家，因为我也有留守在家的三小只，只不过它们是猫。 然后我们互相窥视了彼此的监控。 某天从监控查看正在抢饭的三小只 临走前他说，等有空的时候，欢迎去他家坐客，我说，好。于是，我带着无限期使用的脚架和灯，开着我后来重新租的吉姆尼，上路了。 《关于我爱你》- 张悬 - 一个不会唱歌的人和一群羊的和声 一个朋友曾经问过这样一个问题：“你觉得你是个悲观的人，还是个乐观的人？” 我说，我好像是个天生特别容易乐观的人，但我也会有很悲伤的时刻，我还会让自己沉浸在那个悲伤的情绪里去感受它。 “那你不会觉得痛苦吗？”朋友追问道。 “我反而会很享受那个悲伤的情绪，那和痛苦还不一样。而且哪怕遇到再大的磨难，我都还能自己从中找点乐子。这是不是一种乐观？” 朋友又问，“你觉得这是你的本性吗？还是这是你为了生存而让自己拥有的能力？” “hmm, good quesntion。”我停顿了一下，没有立刻找到恰当的回答，我觉得她这个切入点很深刻。 然后她说，她是一个特别悲观的人，但是生活拉着她不得不乐观。 嗯。明白。 经历很多过往，明白世事无常，接纳缘起缘落，偶尔仍然会想，有些友人，是否可以一辈子不走散，有些爱，是否能够爱到地老天荒。如果明天就要离开这个世界，你最想怎样度过今天？如果我们的心是坚定的，你最想和谁共度余生？ “但是人的心不是坚定的。” “淋漓尽致活到40岁，和平平淡淡活到80岁，必须二选一，你怎么选？” “前者。” 今天先写到这里。新的一年，平安喜乐。 焦点呢

陆续收到后台留言问，能不能放一段课程内部的试看部分。考虑后决定，从第一系列付费课程里挑出两节视频内容，一节来自热身周，一节来自量子力学部分，作为试看，给想要了解课程内部观感的伙伴。试看部分在文末。 从课程正式上线，到今天差不多刚好第四周，这个月和来自四面八方的70位陌生人，因为缘分的吸引和体验成长的心，相遇在我用网站搭建的课程和部落，小伙伴说，这种回归学生时代的空间感，很想念啊。 一个在德国做中文老师的小伙伴在邮件里问我，这套课程做了多久，她也在学习制作自己的中文课。我说，单单课程从草稿文案编写到录制，一年多吧，当然，这个时长也有一部分原因是因为，我同时有其他的工作项目在进行，中间开小差去谈了个恋爱。但其实是十几年的创业和成长的精髓，从最初靠给企业做网站实现从0到1，到后来孵化初创品牌团队，到后来做自由创业咨询，到去年开始编写课程，到今年开始录制制作。 也有小伙伴问，hong你是有限制每个月的人数吗，为什么不多做一点营销推广，这么好的课，好想有更多人学习到。哈哈，我暗自笑了，也很感动，说明内容真的有给他带来价值，也有给到我力量。我回答他，慢慢来，我想给每个人尽可能好的课程体验。我非常清楚，在一定程度上，质和量既相成又相悖，但我们课程里一直说什么来着？不是二元对立的，慢慢来，在质和量面前，我倾向于先保质，量随缘。 前阵子发生过一件让我和伙伴深入探讨的事，被我当成是案例分享出来。为了不涉及他人隐私，我对细节稍作删减和隐去。 一位素未谋面的老师，是亲戚的朋友，突然通过亲戚找到我，邀请我去体验他们的线下「权威心理学」训练营，希望我能够参与个案。心理学是我很感兴趣的领域，我不是专职从业者，但从最初的懵懂自学，到跟随不同国家的老师学习，也有年头了。接了电话，认真看了他发来的海报，了解了训练营的框架，只是不巧日期与我的时间冲突。我理解对方的好心，但电话中却出现了不太顺畅的沟通，虽然我们和气地结束了通话，但引起了我事后的深入思考。 这次通话过程很适合用来当作案例，分享给做咨询的伙伴们。我们的通话大致是： 对方：“hong你好，之前听xx和我聊过你的情况，我们最近在全国推的一个线下训练营，想邀请你来参加并且做一个个案，很适合你的情况，来的也都是国内资深权威专家。“ 对方一上来就拉近关系的方式，让我有些丈二和尚摸不着头脑，电话来的很突然，亲戚平时和我几乎没有联系，也没有事先和我说起缘由，我问道，“请问你指的是什么情况呢？我没太明白，我们应该不认识吧？“ 对方：“是这样，你不用顾虑什么的，我和xx是自己人，他给我你的电话，我们平时在聊天的时候他也说起过你的情况，我们都是好心的。“ 我更诧异了，我看到了在做咨询中比较忌讳的一种沟通方式，对方已经跃过了我提出的问题，先入为主地认为我在顾虑什么了，这让我更好奇这个他一再强调的“情况”到底指的是什么。我还是耐心地问道：“不好意思我还是没明白，请问你指的是什么情况？“ 对方的语气开始变得吞吞吐吐：“嗯，你可能不好开口，我觉得我和xx大家都是自己人，我们都知道的，关于性取向那方面的。其实针对这方面的困扰，我们这个权威课程很有效的。“ 我才恍然大悟，啊，原来是这方面，是我那不分男女不按性别对号入座的性取向，我一时间有些哭笑不得，心想，这不是我在十几年前就公开正视的“老生常谈”吗，我很早就没有困扰了，原来在亲戚朋友眼里这一直是个“需要被解决的”困扰。的确，这么多年来自亲戚朋友的主观评判，我没少承受过，我都自动屏蔽，因为这不是我的问题呀，根源是人性对多元的不包容性，我选择和人群保持一定距离，但对每个人友善。 对方看我笑了后没有立刻接话，连忙改口说，“我可能说话不专业，我没有别的意思，只是觉得这个训练营很好，希望你能够来相互交流，给一些反馈。“ 我一是笑对方吞吞吐吐兜圈子的营销方式很可爱，二是无奈且有些心痛的苦笑，但这个无奈的感受并不是来源于亲戚朋友这句话本身，而是来源于潜意识里对有着类似经历的人们的共情。那一秒我进入了当局者的视角，脑子里像放电影一样，闪过了这些年我接触过的，无数个那么可爱又与众不同的人们，心痛于一些人性的不包容性和二元性，心痛于这个世界上有多少，原本自由自在、五颜六色、发光发亮的人们，因为和大众认知标准不一样，被排挤，被评判，被纠正，被灭灯，多数人默认了这样的现实，选择压制自己的内心。每当想到这些，我就像个当局者，感到无奈且心痛。那一秒我的脑子里有一个声音很想说，我理解的身心灵成长，不是通过权威课程去指出别人的灯有问题，不是去灭掉别人的灯，点上你们认为好看的颜色，我理解的身心灵成长，是让每个人链接到自己内在的那盏灯，拥有点亮属于自己那盏灯的能力啊。 不过下一秒我立刻跳出了当局者的视角，我和气地表达了这样的沟通方式给我带来了不顺畅的感受，但我理解他的好意，下次有时间再亲临体验，相互交流。每个人有不同的生存方式，我理解每个人的局限，也接纳自己的局限。包括这位亲戚的朋友，也为他努力营业点赞，我们因此在彼此的生命里收获多一个反馈和成长。 事后我和A分享这件事，我想到曾经写在歌词里的一段话，“我爱具体的人，不是具体的性别，不是具体的特质，你问我爱你什么，我说不出来，我爱你，因为你是你。也许爱情是短暂的荷尔蒙，但爱不是。我理解的爱，不是让每个人变成没有问题的共同体，而是接纳有各种具体特点的不一样的个体。爱不是把你变成我想要的样子，爱是接纳你是你。纵使我们都只存在于对彼此的幻想里，依然改变不了我们相爱。又或许，我们爱的也是另一个投影中的自己，来到这世界，彼此自我感动一番。我爱你，与你无关，你爱我，与我无关。” 我把这次和亲戚朋友的通话作为案例，用在课程部落的一个伙伴的邮件回复中，因为它也是一次反馈，让我们可以回到创业生活中去思考，如何给他人带来更好的体验。无论是内在成长，还是创业咨询，首要思维是，不带着“你有问题”的二元思维去看待，而是带着“皆有可能”的多元思维去对待。有问题需要解决的人，自然会带着问题出现，要么，你可以直接去问对方，让对方主动分享，之后才是我们作为创业者，提供建设性内容的时候。没有带着问题的人，我们不用主观思维去指出对方的问题，因为那很可能只是我们认知范围内，自以为的问题，你以为别人需要，实际上别人根本不需要。 所以，在我做课程的过程中，经常被人问到，究竟什么是对的，什么是错的，什么是好的，什么是不好的？这也是我们人类世俗大脑的局限性，也是道德和意识的本质区别，道德是世俗社会给你一个现成的标准答案，意识则是成为你所处情境的一面镜子，随时根据你的情境做出行动。所以比起传统观念下直接给主观建议和标准答案，这门课更多的是引导独立思考，让人们自己去找属于自己的答案，是另一种恰到好处的方式，因为这个世界没有绝对正确的标准答案，属于每个人的答案都是独一无二的。如果你总是渴望有一个现成的答案和解决方案，你反而会一直活在偏离中。 发这篇文章前，看到一个伙伴在部落里留言，他说这门课给他的感受是，课程虽然安排在四周时长，但这是一个长期受益的过程。从新媒体时代自由创业的角度切入，通过实操练习，训练人们的大脑意识思维，进阶到日后可以自由运作自己的大脑意识，最终帮助自己实现人生里想实现的。看似是一门新媒体知识付费创业课，实则也是一门生命意识成长课，或者可以说是把两者相结合。 这对我来说也是一个全新的反馈，谢谢这位伙伴。 课程里有一节讲的是人生创业的两极思维，商业思维和教育理念，物质和精神，金钱和灵魂，宁静和嘈杂，给予和获得，商人和老师，科学和玄学，赚钱和慈善，有欲和无为，要和不要，相悖相成，本不二元对立，我们这辈子唯一的误区，大概是选择站在其中一边，而排斥另一边。不同的产品内容有不同的定位方式，那么对于自由生命生长的课题，我倾向于长期吸引和word of mouth，不过度营销，多的不需要，也无用。认真读每一个伙伴的作业，认真读每一个伙伴的邮件，认真回复，用心交流，接纳每个人当下的状态和每一个自己，对我对你们也是一种新的人生体验，是彼此给予和收获的过程。当你想的时候，欢迎你随时相伴一程，随时营业，随时歇业。 ​ 以下是这个月课程收获的部分交流和反馈，感谢相遇。 作为试看，从第一系列付费课程里挑出两节视频内容，一节来自热身周，一节来自量子力学部分，给想要了解课程内部观感的伙伴。 「热身周1.2」 「第四周4.2」 加入课程链接：https://weidian.com/fastorder.html?itemID=5469941823&wfr=BuyercopyURL

十几年前有一个女孩子唱了一首张悬的《喜欢》送给我，我觉得很好听。她说我感觉很像张悬，张悬是她最爱的女歌手，只是我唱歌很难听。后来这个女孩子成了我的第一个女朋友，那是我第一次和女生在一起。因为她，我开始听张悬的歌。张悬的歌不多，简洁深刻，我听歌喜欢看歌词。那段年少的恋情持续了差不多两年，后来我们分开了，但是张悬成了我心里独一无二的女歌手。后来张悬改回了她的本名，现在我应该称她为安溥了。 前阵子看到这段影像，觉得很感动，和读者们分享。一是因为她是安溥，二是因为自己和身边人一些相似的经历。这两年时不时收到一些留言，关于我私人情感的留言，一直没有专门回应过。我不是公众人物，只是因为一直在做的事，在生命体验的旅途中，循序渐进地收获了一些关注。但因为看重自由和爱，理解世界遵循因果定律，所以很多时候在收获更多名和利的面前，我选择做取舍，不想影响到自由和爱的本心。这也是我更喜欢微信这个平台的原因，也一直没有把公众号和视频号做成太商业化，我希望它还是属于我们比较私人的地方。 也是因为将微信看成是比较私人的地方，爱又是自己生命里很重要的一部分，所以曾经发在这里的一些创作，偶尔夹杂了私人情感。既然后来越来越多的读者读到了当时的章节，那么借着安溥的这段影像，点到为止，在2020年的时候我结束了一段7年的感情关系。当时没有专门在文章里提及，也没有刻意去删除影像文字内容，因为坦然接受缘尽之后，其余相关都变得不重要。我也不会抹去自己用力去爱的所有，不否认那都是我们的生命痕迹。也出于对过去情感的尊重，不擅自说话。 我一直觉得，这个世界不存在绝对的好坏，感情更是无关对错，都是经历，让我们成长为下一秒的自己。我们在爱的时候，有多用尽全力，在告别的时候，便可以有多不遗不憾。我理解安溥，我们都接受，当一段缘分走到了尽头，如果继续留在关系里，不仅不能够让我们变得更好，反而只剩下消耗和捆绑时，祝福彼此，放手是另一种对生命的成全。重要的是，在飞蛾扑火与披荆斩棘后，我们仍然有数不尽的浪漫和爱，迎接下一段旅程。 安溥说这段话的时候，我很想拍拍她的头，我知道当她温柔却不乏力量地说出这段话时，她体验着怎样的内心旅程，我理解她说的每一句话，我也知道经历过这一段的安溥，会是一个全新的更完整的安溥。我相信这个时代越往后发展，会有越来越多人经历这样的生命体验，我们因而冲破局限，我们因而获得自由，人类因而得以进化。 ps：关于影像里提到的，安溥还未尝试但准备尝试的心理咨询部分，我可以简单分享自己的体验，很值得。大概是五年前，我开始接触心理咨询的领域。我有两个长期的咨询师，从一开始的咨询关系，到后来我们将彼此看成是长期的导师关系，一位是中国的咨询师，一位是国外的咨询师，他们也让我分别在中西方不同的心理学和灵性领域里收获了不同的提升。这也是我常提到的，舍得投资自己的另一部分之一，好的长期咨询费用不会低，但非常值得。 这三十几年的多国文化生活经历，让我感受到，这个世界没有哪一种模式，没有哪一种文化，没有哪一种体系，没有哪一种理念，没有哪一种制度，没有哪一种教派，是绝对的更好。就像我在课程里说的，这个世界不存在绝对的真实和真相，我们也不需要某一位或者某几位权威的精神领袖，每个人都可以是我们的老师，这也是我做课程的理念之一。我倾向于多方面多元化多认知，但不依附于任何人事物，然后在自己的生命旅途里，需要用什么的时候，拿过来用，不需要的时候，放回去就好了，无论是佛家，道家，儒家，还是西方的宗教，心理学，灵修，等等。 一个朋友问我，你做课程最终理想的状态是什么，我说，大概就是我能够为人们创造些价值，但是人们不用认识我，我仍然是自由的。 好好爱自己，然后好好地爱世界。当下我也有爱的人和珍惜的缘分，至于是不是仍然会在创作里真情流露，取决于当下我们自己的决定。心之所向的缘分，多远都能感应。活在缘分里，而非关系里，这个世界不是被谁照亮的，但是当每个人都在自己的生命旅程里发着自己的光，世界自然而然就更亮了。

惯例，每一篇文章的开头，分享近期身边暖心的一二瞬间。 收到一封特别的邮件，来自几年前拍摄的一对英国同性爱人，她们在不久前迎来了属于自己的宝宝，和我分享这份喜悦。我隔着屏幕情不自禁地笑了，回看当年给她们拍的短片，第一个把这份开心的消息发给了当下的她。 画｜🐷 最近听到的一个爱情故事。歌手和摄影师相爱了，天蝎和巨蟹，从此多了一个专栏，「她拍」。她的巡演，她在后台，初次见面，她说，“妳好漂亮啊”，她回答，“妳也好漂亮”。她写了一首歌，她来唱，她来拍，她在镜头前，她在镜头后。两个女孩，心里住着两个疯癫的少年，在过去的平行世界里，相互陌生，相互熟悉，在恰如其分的时间，相遇，相吸，相知，相爱，从此人世间的规则，不管不问。知乎上有个问题：爱情来了是什么感觉？有个人回答：好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。她说，爱情是傻笑，是蓝色爱心，是不转动的大脑，是粘牙的快乐，是小心翼翼又炙热燃烧，是心里有一匹奔腾的野马，是胸口有一只跳跃的麋鹿，是空气中弥漫着你爱的白桃乌龙，是南京十一月的初冬等妳来拆。 性情中人，身体真的只是皮囊，你永远不知道它会载着我们飞向多远。她们在家弹琴唱歌看电影，睡前她说，“你都没有护肤品的吗”，她回答，“我懒”。她生日，她们一起回爸妈家吃饭，她没准备礼物，她却拎了一包东西来，装着她习惯用的几款乳液和眼霜，她说：“给”。她心里甜甜的，回答：“遵命”。和爸妈一起唱生日歌，吹蜡烛，她的眼睛笑成一弯月牙，清澈得实在太明显，她拉着她的手，从后面抱住她，她问她开心吗，她说，“开心，准确地说，是幸福”。她喜欢听她说话，听她讲过往的人事与感受，她喜欢她身上的味道，她说那是发梢涂抹的精油香味，于是她每次见她都会涂一些，但她觉得，那和外物无关，那是她爱的奶香味。她说，“我喜欢你整天屌不拉几的感觉，但对我却不会屌不拉几”，她傻笑回答，“我在喜欢的人面前就是个傻子“。她发来消息，问明天空不空，去山里走走。她看了看手边堆着的事，心想，去他妈的，转身回答道，“好啊，完全无法拒绝。如此难约的我，也有今天”。她喜欢问，你在想什么呢，没想什么，你笑啥呢，没笑啥，看见你就想笑，你看我干嘛，我就喜欢看着你，你好看，你别老看我，我要撞车了，咱们去哪儿呢，随便，就这样呆着，什么都不做，都很美好，空气都是甜的。她每天习惯早起跑步，然而有她的早上，赖床到下午，她在耳边哼起小曲儿“日子再忙，也有人一起吃早餐”，“早餐变下午茶了”。她说她是她自律人生路上的绊脚石，她说她俩就像磁铁的ab面，一见面“啪”就吸一块儿了，掰不开，那么就相伴相绊一程吧。她问，你会不会怕受伤，她回答，不怕，伤痛未必不是一种福分，人生倘若怕这怕那，岂不是什么都做不了。再痛的已然经历，穿越幽暗终获微光，此后的遇见皆是风光。任其自然发生吧，如一棵野生的树，洒脱而葱郁，这是自然本该有的规律。她没什么大志向，一生只求和爱的人在一起做爱做的事，她回答，这才是最难的，这是大部分人都实现不了的不是吗，她说，因为大部分人不敢，只要想，就一定行。她说，遇见妳以后，我好像更有能量了，她说，那是妳本身就有的无限大的能量，在见到妳唱歌的那一刻，我就看见了。 《这样的节奏是不是好的律动》｜傻瓜🐷。 山水有相逢，一期一会，若非炙热的燃燒碰撞，孤芳自賞更好。人这一辈子，勇于逆流而行的收获，将会是一场丰满的善待。所以女孩，大胆地去活吧，去唱，去跳，去精彩，去经历，去大笑，去疯癫，去亲吻，去拥抱，去自由，去爱。 她说，想说的话有很多很多，对妳我来说，相识不难，亲近不难，爱恋不难，相处不难，承诺不难，难的是，慢慢来。长长的路慢慢爱，浅浅的浪漫，她知道她明白，这世上所有的久处不厌，都是因为用心，细水长流，来日方长，爱与自由。 你曾飞蛾扑火，也曾披荆斩棘，曾以为自己耗尽了一生最大的力气与浪漫，跌跌撞撞后，庆幸，原来我仍然有数不尽的浪漫和爱，当遇见妳与温柔，边行边爱，执风远走。

惯例，每一篇文章的开头，分享近期身边暖心的一二瞬间。 突然收到一封陌生的邮件，点开来看，惊喜。 9年前，我拿着创业后的第一桶金，离开了国内的创业公司，准备给自己一年假期，回新西兰看看朋友，四处走一走，并学一些当年想学的课程。 我有个喜好，喜欢看不同地方各式各样的建筑。那年计划了一次骑车环南岛，途中自己和自己玩游戏，沿途看到喜欢的房子，会停下车，用简单的线条将它们画下，然后将画无偿送给房子的主人。大部分屋主都会惊喜地收下，并回赠些什么给我，以表示心意，有零食，有书，有或多或少的现金，有自己手工做的物件，有孩子们的画，也有的邀请我共进晚餐，就这么一路结识了很多有意思的人。我通常很少和人保持密切频繁的往来，也因此觉得在岁月的长河中，留在身边的都是缘分深的人。 这封邮件来自其中住在皇后镇的一位日本女士。邮件中她说，孩子们长大去别的国家了，自己准备和丈夫回日本生活，整理屋子时，看见了当年我送给他们的这幅画，背面有我的邮箱，想起了我。这座他们住了将近二十年的房子即将被出售，她说，不知为何，竟然很想给我写下这封邮件，哪怕只是几句问候。她的邮件简短，附件里夹着一张她们全家人的照片，和那张我画的画。我回忆起9年前的自己，翻了翻2012-2013年的朋友圈，找出了当年沿途拍摄的照片，那时候微信刚刚推出朋友圈功能没多久，我也对它颇为好奇，用来记录着自己的生活点滴。虽然后来在微信日渐强大的发展下，朋友圈与工作熟人圈日渐混淆，在我生活中占据的比例越来越少，但好在对拍摄的爱延续了下来。拍摄是一件多么美好的事啊，将瞬间定格，日久留香。 山水有相逢，世事有因果，在急景流年中不经意种下的种子，会在恰如其分的时间，收获于风高水暖的人世间。 沿途的房子绘画 2013.8 本文正文3700字，预计阅读时间5-7分钟。有关世事无分绝对的两面性。 上个月我终于决定，重新收留两只流浪的小猫。也因此遇上了一位爱猫的阿姨。阿姨将大半个退休生活都给了流浪猫，专门在自己住的小区里额外租了一套房，将生病的流浪猫领回去，给它们治病、做绝育，把它们照顾健康后，再一一为它们找领养的家庭送过去。 阿姨一开始对我审查得严格，专门安排了家访，确保我是个靠谱青年，能够给猫咪提供舒适的居住环境和足够的爱。几轮审查，对我放心后，阿姨和我打开了话匣子，向我一一介绍那些还没被领走的熊孩子们，阿姨把每一只的习性都描述得细致，言语间尽显疼爱。 阿姨问我挑不挑，我说我不挑，你把最没有人要的给我就好了。阿姨指了指床底下那只全黑的小家伙说，它叫乌龙龙，被人领走又退回来好几次，因为性格内向胆小，以前的人它都不亲，所以那些人也不爱它。我和乌龙龙眼神对视的一瞬间，它用舌头舔了舔我的手，我泪目。阿姨纳闷儿地看着我，我说，它让我想起9年前在另一个国家，也是同样一只小不点儿黑猫，刚出生一个月，同一窝出生的其他花色都被人领养走了，剩下那只小黑，孤零零的，于是我带它回了家，把它拉扯大。阿姨问我，那只小黑呢？我停顿了一下，笑了笑说，“它应该会被好好的对待。”阿姨关心地递来纸巾说，你看乌龙龙一下子就认你了，这就是缘分，你可能是上辈子和黑猫结下了缘分吧。 我带乌龙龙回了家。 乌龙龙这孩子不知道小时候遭遇了什么，正如阿姨所说，的确非常敏感胆小，家里来任何其他人都会让它害怕到躲进钢琴后面的角落。唯独和我单独在家的时候，像是换了个灵魂，隔三差五跑来我身上滚来滚去，用小脑袋不停顶我的下巴，让我工作的时候又爱又烦，却又不舍得赶它下去。 我向来不支持人类将动物按照品种来区分标价，也不支持对于动物的买卖行为。朋友们知道我对小黑的爱，于是好心给我介绍了宠物店，说给我最低的价格，那里的猫有好的品种，乖的性格，好看的毛发，我知道他们都是好意，也知道他们都是爱猫人士，但还是婉拒了。在我眼里，所有动物都是好看的，可爱的，它们分品种，如人类按肤色毛发分人种，但它们不分价格高低与贵贱，它们在我这里不需要乖，它们就尽情地活出自己的天性就好，它们都值得被好好的爱。 我主张避免区分优劣的思维：好与坏，美与丑，穷或富，成功与失败的早晚，职位与收入的高低，等等。但其实人性里有一个普遍的心态，如果自己进入所谓好的一方，就会觉得安心优越，反之则容易自我焦虑和嫉妒他人。 很多接受应试教育的孩子从小被培养出很强的好胜心，凡事要比别人强，比别人好，因此中国孩子往往更容易吃得苦中苦，方为人上人。我也曾考入国内顶尖的重点学校接受义务教育，但我似乎没有发扬中国孩子这一光辉特质，可能是小时候受父母在德国思想教育的影响，导致我多数时候并没有远大目标和追求。 “你很想要吗？那给你拿去吧。我不是一定要玩这个。我自己能玩其他的。”这是我说的最多的一句话，长大后也成为了在面对很多明争暗斗时的处理方式，在人际交往中似乎也对那些为求胜不择手段的人避而远之。一味的追求成为人上人，对我来说没什么意思，我甚至不认为有人上人的存在。 当然，避免区分优劣的思维，与我们自己有自己的审美体系和生活方式并不冲突。例如我们喜欢这样的风格，不代表我们评判另外那样是不好的，只是我们仍然有着自己喜欢的审美，我们所能够做的，是认识与理解不同的存在，同时仍然可以坚持自己的审美，仅此而已。生活中不乏遇到一些人事，他们将审美的喜好与主观的评判相混淆，你坚持自己喜欢的选择，只是与对方不同，无意间触犯了对方ego的神经，映射在对方眼里便是对他们的不接纳、否定、甚至不尊重，于是对你采取无中生有的反抗与攻击。后来我意识到，其实这是他们的问题，不是我们的。 有一次一位不算认识的“领导”，两年前某次公司活动上加的微信，也没有过交集，突然邀请我入一个群，被我婉拒了，对方在被拒绝后，回复说他一直关注我，给我点赞，现在有些失望，并建议我要擅于人情世故。我看了后笑笑，无意浪费精力，没有搭话。生活中的确经常会被邀请加入一些组织或群组，无论对方是谁，只要不是阶段性的工作群，我都会一视同仁地婉拒。自己也建立过一些公益社群，都会在完成本职工作后退出来。喜欢将自己的生活尽量“清理”到最简洁，也因此遭遇过异样的眼光，被扣上高冷的标签，我选择遵循内心。一位朋友问我原因，我只是说 keep it simple n free。 可能我与生俱来里，有着一些大众审美里认为好的东西，让我不用力就拥有了很多人想要拥有的，但这只是我从家庭那里收获而来，以及在成长过程中长成的本真的状态。这些本性让我无意间吸引来很多人，但不能感同身受的人大概不能理解，在很长一段时间里，这也给我在一些看重的关系中造成了或多或少的困扰和无奈。 我常常避免人多的场合，很多时候尽量不突显自己，选择坐在旁边当一个倾听者，很少发表自己的言论，享受回家后属于自己的私人空间，写下留给自己的文字。有个朋友问我，你琴弹得挺好，怎么平时在聚会上从来不见你露两手，都是别人在弹，我笑笑说我害羞。我通常喜欢把舞台给到身边的人，因为我知道有些人比我需要被看见。曾经也偶尔用社交平台分享照片，收获了一些关注，然而这并非我本意，却无形中给身边重要的人带来压力，遭遇过冷嘲热讽，索性注销了账号。在一切时候尽量将自己放低再放低，每天都会结识各式各样有趣的灵魂，但与人群保持距离，隐形再隐形，仅仅专注于自己的生活和创作，是我这几年的常态，久而久之在一定程度上成为了现在的自己。 两年前我决定戒掉微信点赞的习惯，最初同样是为了避免曾经某段关系中不必要的不愉快。想必很多人都经历过类似的场景，你无心之举赞了他人，却漏了身边的人。后来我开始思考，是从什么时候开始，社交网络点赞的行为已经如此潜入了我们的生活日常，甚至奴隶了我们的情绪。原来没有社交网络的时候，人们是如何生活的？在我眼里，每个人都值得赞，那么这种随意筛选点赞的功能对我来说，便显得无趣与累赘了。于是两年前，我舍弃了这个功能，很快真的戒掉了这个习惯，感觉更自由了。 有时候人们会把生活中的某段状态视为负面的状态，然而，当果实已经收割，尽管不是我们当初设想好的果子，我常常去寻找它另外的一面，其实已经在下意识地将它转变成为另一种因，也许就是发现另一道风景的途径。鸡蛋煮过了火候，没了黄心蛋，可以拨开来敲碎，拌上蛋黄酱，于是又是一盘美味的色拉。 和一个话剧导演聊天，她在策划自己的下一部舞台剧，讲述的是6个来自不同国家、不同家庭背景、不同年龄阶段、不同工作领域、有着不同性格色彩的女性。她问起我这些年的生活见闻，希望能给她更多的灵感。她说，一些经历和感受，不用细说，我们也懂。有的人天生就是艺术品，这是天生的东西，天生的审美，天生的样貌和灵魂，就像一件完全不需要加工的art，极其贴近大自然和大地。例如王菲，她最大的困扰是太红了，你说她凡尔赛吗并没有，所以她也总躲着藏着自己。 你也一样，你早年拒绝了成名的那条路，让自己不过于闪耀，但兜兜转转人还是逃不过自己的天性。有些人天生甘愿做陪衬，却拥有主角的天性，有些人则相反。前者和后者倘若不在共同的圈子，例如名人和百姓，明星和粉丝，老板和员工，往往会产生积极正面的欣赏与敬仰之情；倘若前者和后者是有诸多交集的熟人或是更近的关系，则容易激发出人性中阴暗的一面，例如嫉妒与打压。这是人之常情。 每个人都有表达欲，只是选择表达的形式不同，你选择去做幕后，做镜头后面的拍摄者，做乐队里站在旁边的乐手，做文字背后的笔者，但你最终抑制不住自己身上的光，你是藏不住自己的。有些人就是哪怕什么都没做，只是站在那里，都会被大家从人群中注意到，你就是这样的人，所以你只需要静静地生你的活就好，不要为了配合迁就身边的人而抑着自己。 我后来想，抛开一些时候，其实自己大多数时候是快乐的，因为成就身边的人，让我感到快乐，甚至比自己站在中间被看见发光要来的快乐，因此也是出于利己在先，自己快乐在先。也许这就是所谓的天性。 好几年前我曾经写过一篇文章，当时我说，我们都需要找到那个生命中能够让自己到达高潮的点，找到了以后，你生命中所有人们眼里的磨难和坚持，对你来说都不再是坚持和磨难，而是享受。 曾经在国内的创业公司时，我的快感来自于不断创造价值的过程，有的伙伴的快感来自于被更多人看见，有的伙伴的快感来自于利润不断地扩大，所以当时我们团队合作得非常互补愉快。开始做艺术创作后，我选择做一名摄影师，而非导演或演员，同样是内心的声音，我很享受运用专业的技能帮人们实现出想要呈现的画面故事的过程，我的快感来源于此。即便我也会写自己想表达的音乐，写自己的文章，也会想要导自己想要表达的影片故事，不排除未来的某一天说不定会出演自己想尝试表达的角色，但这些于我而言，仅仅是自己创作表达的出口，而作为后半生长期的职业，我希望自己首先是一名好摄影，这一点上我想我目前做的还不错。 我们每个人都有自己独有的感知力，能够感知到周遭世界的频率，有些人将它称为能量场。经历过各式各样的能量场，你很容易清晰地感知与自己同频不同频的能量。朋友说，每个人对待太阳的反应都不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人尽情地享受着阳光的照射，同样有人想躲开。我觉得每个人都有太阳和月亮两面，找到自转频率，自然而然会遇见同频的风景。 长途跋涉，返璞归真。 2013.8 单人环岛骑行（如果你看过我当年的这条朋友圈，那么，我们认识超过八年啦） 沿途的房子绘画 2013.8

惯例，每一篇文章的开头，分享近期身边暖心的一二瞬间。 最近写了一首关于猫的歌，请南京的一位歌手朋友演唱。她是我认识20年的一位吉他老师的学妹，我们相识于一场演出。我看她也养猫，于是写这首歌时想到请她来唱。 她问我怎么不自己唱，我说我不会唱歌，只会弹琴，所以都是写歌给别人唱，除非没人愿意唱的，我才自己唱。因为近期南京疫情缘故，不能去录音棚，我把在家制作好的伴奏demo发过去，第二天她就把人声部分录好了，整个制作过程快且顺利到让我惊讶。她唱的很认真，录了几乎一整天，唱了很多遍才有满意的版本，她说录的时候甚至有些哽咽，因为想到小区里的流浪猫，感同身受了。 同一时期拍摄一个关于流浪猫救助人的纪录短片，准备在片子结尾放一些各个地方人们与猫咪的生活片段，于是问了微信里一些认识的养猫的人们，有自己的朋友，也有只是认识但不熟的人。很快收到了来自四面八方的视频，有手机拍的，有平日里保存的，有专门用相机拍的，总之，大家都很用心，很有爱，我看了很感动。 工作和生活中常常遇到一些时候，和不同的人一起合作，你会发现有些人哪怕对待微不足道的小事都很用心，我自己是如此，同样也会被这样的人们所感动，真可爱啊。以前做公司的时候，我在我们的网站上写过一段英文："We believe that small and nimble is far superior to big and lumbering. Only those who have patience to do simple things perfectly ever acquire the skill to do difficult things easily. " 不翻译了，想懂的人就会懂。在团队里常常和同事说起，其实我们平时一个微不足道的小举动，可能就会成为你日后某一段缘分的开始，可能是一个机会，可能是一段关系，可能是一次成长，可能甚至是你人生另一个篇章的因缘。 我喜欢简简单单认真做事的人。这首关于猫的歌，朱格乐演唱。领养代替买卖，从我们每一个人开始。 《猫》朱格乐｜拍摄：Lolo 娱乐｜艺术 最近南京疫情，郑州大水，东京奥运，网络丑闻，似乎一波未平一波又起。一个朋友刚分手，状态很糟，找我聊天，顺便也提了一句当下闹的沸沸扬扬的娱乐新闻，问我知不知道，我说我也读到了。他嘲笑我说，连你都读过的新闻，说明真的是铺天盖地啊。 朋友知道我向来对娱乐圈有一些成见，因为十几二十岁的时候曾经几次被星探找过，我都拒绝了，理由是觉得自己不够沉淀。可能因为自己家庭是书香门第，骨子里对那个领域有先入为主的偏见，认为那是个多半靠脸不靠文化、金玉其外败絮其中的环境，不欣赏。 后来我觉得需要说明的是，我们有必要将艺术与娱乐严格区分开来。不得不承认，十五六岁的时候，自己对搞艺术有过偏见，自我反省后意识到，年幼误将艺术与娱乐混为一谈了。但其实从我们那个年代走过来的人，尤其是在像我就读过的那类重点名校出来的“尖子生”，应该都有感同身受，我当时即便作为一个非常热爱艺术的孩子，自己竟然也是没有去搞艺术，一是觉得养不活自己，二是受到一些社会风气的影响，觉得那个圈子很乱，有一种所谓“不想与自己不欣赏的一类人为伍”的心理。 长大后我发现，但凡是圈子，都是乱的，娱乐圈、金融圈、地产圈、文化圈、互联网圈、lgbt圈、社区买菜圈、等等，可以不乱的是我们自己的内心。所以这么多年无论我去哪里，做什么工作领域，都只是本着简单做事的态度，不让自己介入到圈子里，事情完成，抽身离开。这样做可以保证自己内心生活的简单，同时也会与权名利失之交臂，看人们自己更重视什么。 关乎娱乐与艺术的混淆，我觉得这源于中国教育存在的一个根本源头上的误区，即“没文化的人才去学艺术”。我在德国接受高等教育的那个时期，第一次发现，艺术是多么至高无上的存在啊。在德国，什么人去学艺术呢，是真正热爱艺术的人，甚至很多富家子弟，父母在经济实力上达到了一定层面，孩子们于是去追求精神领域的熏陶。反观当今中国，艺术的门槛低之又低，很多学艺术从而进入那个领域的人，初衷可能并非热爱，有些是他们文化不行，考不上大学，有些是奔着出名而去，他们大多也不知道自己热爱什么。与此同时，也有一批优秀的热爱艺术的人们，止步于社会风气与大环境思想观念。中国有一个很有意思的现象，和美国很类似，就是大部分人似乎认为金融圈是优秀和顶尖的象征。于是我们会看到，无论是谁都想往金融圈挤，优秀家庭出来的孩子首选是做金融，社会好不容易培养出一批人才，都去给投行、四大打工了。包括我身边一群当年的同学校友，每一位都是顶尖优秀的人才，可能有一半都在做金融。老同学们如果读到这篇文章请不要介意，我没有评判的意思，只是阐述事实。中国这些顶尖优秀的人里面，很少有人愿意做老师，做技术，做文化，这不是个人现象，这是社会现象，这些现象让我觉得有些惋惜与可悲。 曾经有一位对我很重要的人，因为一些原因，我们已经不再有交集了。他属于典型的在资本主义熏陶下长成的思维观念，当我用自己的价值体系来看待事物时，我会很替他惋惜。他有一个歌手梦，梦想成为pop star，但至今没有实现，而我一直认为他有这个天赋，也试过尽自己的力量支持他。他似乎心里对伴侣充满了怨恨，我曾经很诚恳地和他说，你的伴侣已经很努力地在支持你了，与其埋怨伴侣不够给力，不如自观。但凡你在年轻的时候拿出资本运作炒房的一半精力和钱财来投资自己的才华、提升自己热爱领域的专业技能，可能在pop star的梦想路上已经实现一半、甚至已经实现了。当梦想实现了，房子钱财那些，都会顺势而来，甚至最终有没有也不那么重要了。很显然，我这么说，有些冒犯了，后来在相处过程中我也学会了凡事不要轻易给对方输出自己的想法、审美和价值观，却仍然没能抵挡住观念差异导致的渐行渐远。当然也许他对艺术并没有说的那么热爱，一切都在按照他想要的方式发展着，那么我也真心替他高兴，活出自己想要的模样。我们每个人其实都是时代、社会及家庭的多重产物。 中国娱乐圈的现状恰恰发展至此，包括当今盛行的网红现象，本质是一样的，由于从教育的根源就出了问题，导致大部分社会资源和舆论资源掌握在一部分没有受过高质量教育、没有太多文化底蕴的人们手里，再经过资本运作，一个人只要有足够的话题度，只要有人捧，只要有足够的“粉丝”，就可以获得商业和代言的资源，拍毫无营养的剧，输出毫无价值的内容，甚至当权利掌握在这样的人手里，最终像滚雪球一样，以此循环形成了当今一盆大染缸似的娱乐圈与网红经济。我对这些持中立的态度，既不一巴掌拍死，也不大力支持。存在即是有原因的，是有很多人需要这些娱乐来消遣琐碎贫乏的日常，世界本身因为多元而有趣，社会也需要给不同的人予机会，人人有生存之道。但我觉得可悲的是，当这样的现象成为了主流，掌握了最多的资源，当娱乐圈的娱乐商业价值盖过了艺术文化本身，就有些可怕了。并且，最基本的，法律底线要守住啊。 我想到前阵子一位很有文化学识的朋友约我吃饭，是个书读得很多，有思想有才华的小伙子，但他一直没有踏入文化艺术这个领域，我问他是什么原因，他和我说了一个很简单的故事，发生在他和前男友之间。这位朋友长得清秀，平日喜欢分享文艺风格的照片，在网络上收获了一些关注。他说，每次和男朋友吵架，男朋友总喜欢用嘲讽的语气喊他小网红，他因此很不开心。一是他内心对网红这个词有主观偏见与抵触心理，二是他觉得男朋友不尊重他。我噗地笑了。我理解他，网红这个词是近十年产生的新词汇，意为因为某个事件而被网民关注快速走红的人。而文化是沉淀，因此网红本身与文化是不沾边的，很多读书人在被称为网红时，会感到不悦，他们认为是一种亵渎，尤其是当话语来自最亲近的伴侣。 朋友看我笑噗出来，沮丧地说我肯定没遇到过类似的经历，不能理解他的感受。我因此和他说了个故事，想逗他乐一乐。 我第一次无缘无故被人戴网红的帽子，是在和一群人做公益平台的时候，被一个处处自居老大的人，用网红标注。可能因为对方在我这里没什么分量，所以当小伙伴和我说起时，我只是一笑了之，并没有往心里去。我打趣地回答，对啊，搞互联网的红嘛。但联系起一些日常交流，我瞬间明白了对方的用意，我只顾着埋头做事，后知后觉了，于是在尽完自己的职责后，全身而退。其实很多时候如果我们被贴上了某些标签，不如这样想，倘若对方是无心之举，当是段子，倘若对方是有意为之，也是一面镜子，帮助照亮一些人事。毕竟，外在有颜值、内在有学问和实力，同时还拥有人气和能量的人，难免会遭到一些不平衡的嫉妒心理，不然所有称心如意都给我们摊上了，不就违反了万物守恒定律。 朋友听了后瞬间开心地笑了。 我提到上面这位朋友的故事，其实想表达的是，如非当下社会的这些扭曲的主流现象，教育根源的偏执，娱乐与艺术本末倒置，资本猖狂，德不配位，艺术文化本应该是至高无上的存在啊。我想，假如人生有第二次选择，我在十六岁的时候，应该会抛开对艺术的偏见，听从内心的声音，选择学习艺术。但是，那个年代、那个社会背景下造就的我，很难有现在的勇气与认知来做出遵循内心的选择。所以我多么希望以后的时代、以后的社会，能够越来越给孩子们提供一个有文化气息、包容与爱的氛围，而非被资本与铜臭充斥的环境，不要让一个个天真有趣的灵魂，成为向优胜劣汰的资本低头的奴隶。 人来这世界一趟，应该是从热爱里获得力量和快乐，而不是花光力量和快乐去热爱啊。

惯例，每一篇文章的开头，分享近期身边暖心的一二瞬间。 南京疫情期间，由于我刚好住在风险较高的江宁区，每隔两天需要排队接受核酸检测。每个小区有指定的检测点，会看到邻居们三五成群，排队时有说有笑。像这样邻里互动的画面平凡出现应该还是上个世纪，我们这代人的小时候，甚至还没出生、我们父辈那一代。南京漫画家胡松因此创作了一组盐水鸭系列漫画，我看了觉得既写实又可爱。某天排在前面的一个小哥哥后背贴了一张纸，上面写着：“带全家排队，4人，家里老人带孩子，希望大家理解，谢谢”。周围没有非议的声音，大家都很相互体谅。 胡松画 书店 有段时间，关于德国最老书店的故事突然被媒体报道了出来。 一位名叫Helga Weyhe的98岁老奶奶，是德国最老书店的第三代传人。这间书店诞生于1840年，位于柏林以西160公里的一个叫做Salzwedel的小镇上。书店几乎全年无休，历经两次世界大战，是动乱时期人们的一盏明灯。 Helga将一生献给书店。2020年德国疫情严重，很多书店相继关门，Helga依旧每天拄着拐杖，准时开门。“书店让我经历过无数种人生。”2021年1月20日，Helga与世长辞，书店暂停营业。 关于这个故事的详细版本，可以直接阅读公众号Bestlist的原文，笔者写的很好，我就不重复叙述了。《德国最古老书店关门！白发奶奶孤守77年：我一生从未得到过爱情，却拥有了全世界》 本文末尾附上一段德国媒体对Helga书店的一次拜访的视频。 旧书 每个人最开始阅读的契机可能不一样，我最开始喜欢阅读大概是遗传同为学者的父母。从小到大住的房子换了几套，唯一不变的是堆满书的书房。我妈打趣地说，要是旧书值钱，咱们家可就发财了，论斤卖可以卖好久都卖不完。小时候看的是父母历经三四十年积累的书，长大后一直希望拥有属于自己的书房，常年住在国外，其中一个遗憾是买中文书不方便，读外文读物远不及咀嚼母语书字里行间的笔墨文采来的尽兴。也读不来电子书，这方面我很守旧，就是爱那一缕书香味，和在书上用笔勾划留下的记忆。 关于印象中的父亲与儿时的书房，不记得哪年画的，被父母放在书架上 不知道读到此文的你会不会有这个习惯，买一本书回来，在书的第一页留个日期，可能还会签个名字。我虽然没有这个习惯，但我喜欢淘旧书，所以我见过形形色色的旧书。也会有人在书里夹一些明信片，证件，照片，书签，小纸条，一堆看似无厘头的杂物。久而久之书变成了一本日记，有你读过的轨迹。 我看书的时候，读到喜欢的句子段落，会重新摘抄在笔记本里，有的时候会直接勾划在书上。我也喜欢看别人划过线的书，所以每当朋友找我借书，和我说：“放心，我看的时候会好好爱护的。”我会说：“你不用好好爱护，尽管随意在上面留点痕迹。”在阅读的时候能够同时看到别人是如何去解读的，也是一件很有意思的事，就像是一个双重阅读的过程。 每到一座城市，首先一定会搜索当地的书店，大的小的都去一遍。我相信每座城都会有类似Helga Weyhe那样的旧书店，不同的时间空间，总会有相似的人。这样的书店往往开在不起眼的弄堂里，进门会嗅到纸浆历经年代散发出的味道，淡淡的有点像咖啡或是刚刚割过的青草。遇到这样的旧书店，往往能淘上几本有意思的书，带在路上读，数量多了带不走，快递回自己的家。 淘宝上有一家专门售卖旧书的店，叫八月鲸鱼文艺书店，在这里推荐给有缘的人。我是他们的常客，经常从那里购买旧书回来阅读，虽说是旧书，但售价会比原价高出几倍，因为都是些很难淘到的书，店员会在你下单后特地提醒一句，书都是旧书，有阅读痕迹，甚至有些破旧，不接受退款。有一次，在我买到的一本旧书里，读到了曾经阅读过这本书的两个人的对话，应该是第一个读者先做了些笔记，第二个读者读到后又针对上一个读者的笔记做出了回复，让我觉得很有意思，就像是在书上和一个你不认识的人，不知道多少年前在哪里，甚至不知道是否还在这个世界上的人，隔空对话。而这一切只有下一个也同样阅读到这本书的人，才能看见。 我还有个习惯，如果在书店遇到同一货架上有好几本相同的书，我会挑其中那本最破的、最有瑕疵的，一是因为觉得这样的书似乎历经沧桑，像有沉淀的人，更吸引我，二是总觉得这样的书命运坎坷，大概被人买走的几率不高，大部分人还是希望购买到崭新无瑕疵的东西。我发现这种心理普遍存在于我对待很多事情上，例如收留流浪猫，我反而会收留那些性格孤僻的、花色不太会有人要的、或是残疾的流浪猫，因它们命运坎坷，倍加疼爱。 书房 香港知识分子梁文道说，一个人的书就是他的灵魂，一个人的全部藏书就是他灵魂的全部。我虽然不能认同他这里“全部”的用词，但对于他这句话想表达的意思，我是认同的。他讽刺大部分香港富豪，住的房子很漂亮，但是没有灵魂，就像一个华贵的陵墓。“我看了这么多香港的名人、富豪，但是我从来没有见过他们的书房，就算有书房，也只是徒有虚表。它叫书房，其实不是书房。为什么呢？他的书房里就是一张桌子，一个电脑，一些文件。书架上呢？放的是一些照片、获奖证书，没什么书，就算有，也是些关于房地产或是炒股的投机的书。我爱香港这片土地，但同时也为这片土地文化的缺失而感到悲哀。” 我不曾与太多有钱的香港人打过交道，但对于梁先生所感慨，略懂一二。 朋友某天逛街看中一款布袋子，上面印了句“If you go home with someone & they don't have books, don't fuck 'em”，她拍了照发给我，我大笑。不过虽然我自己爱读书，但这似乎并不影响我和不爱读书的人成为好朋友。比如我有个好朋友每次来家里，最不爱呆的就是我的书房，她非常大方地和身边的人广而告之，称自己一见到书就头疼，从小如此。她这么坦率的我也是第一次见，着实可爱，一般人怎么着也要装上一装，给自己镶一些文化的金边，但她一点儿不需要，活得通透。 有的人家里的书摆放的非常有秩序，按照出版社或是系列丛书的顺序，我也遇到有人会将书按照颜色排放开来，或者说是类别、年代，例如哲学、历史、小说、杂文、工具书，等等。这就像我们每个人用手机，有些人会将app按照不同的方式归类。朋友问我有没有这方面的强迫症，我说我似乎没有。曾经有个设计师朋友看到我手机毫无归类秩序的app，露出抓狂的神态。 包括书架上书的摆放排列，我也没有刻意去整理过，只是在最近一次搬家往书架上放书的时候，稍微在脑子里过了一下类别，但没多久便发现全又乱了，因为每天都会从书架上翻不同的书出来，每天又有新的书购入，很难每时每刻花精力整理，就这样随处乱着也挺好，其实秩序在我心里，我知道上一次看的那本，放在哪里就够了。书房是很私人的地方。 长大后的我开始懂得，父母视为珍宝的那些“陈年破纸”，是他们的灵魂，也在一定程度上，造就了今天的我。不曾经历文化沉淀大概不能懂，有些东西看似不值钱，有些执看似是执，放在历史的长河里纵向思考，那是你为何是你，她为何是她，他们为何是他们。 找猫 鼓励阅读 人们常常说，鼓励阅读，阅读使人变得更好、更优秀。我可能更倾向于说，鼓励阅读，阅读让生命有更广阔的可能性。至于它是否让人变得更好或是更优秀，我本身很难去定义什么是绝对的好与不好，优秀与不优秀。 这也是我反复提过的一个观点，我们当下这个社会过度地抬高了所谓的“优秀”与“好”，这些人为赋予褒义的形容词，过度地宣扬追求“优秀”，容易在一定程度上忽略“自由”、“快乐”与“本真”。一个人书读得多，他便有了更多思考的空间与能力，去审视自己与这个世界，他才能够有足够的丰富，支撑自己去选择。最终成为怎样的人，不是读了多少本书、读了哪些书决定的，改变或者不改变其实都好，阅读至少可以帮助我们拥有选择的能力。 从我个人经历来看，阅读是能够给人带来些改变，至于这些改变是好是坏，我无从评判。 常常听一些父母教导孩子，要多读有用的书，也有一些为人父母的朋友让我开一些书单给他们的孩子。这让我很难办，首先如我前文提到，读书是一件很私人的事情，我认为好看的书并不一定适合别人，同一本书，我所读完的理解，可能会与另一个人所产生的理解截然不同。人生不同阶段读的书也会不同。所以我自己几乎不会主动找其他人的书单推荐来读，也不会推荐自己的给其他人。其次，什么是有用的书呢，如果我们从小被教导灌输的阅读是抱着太多功利心，那么长大后可能也会在追逐权名利的过程中丧失自我。 每个人一生的阅读过程都会是不断变化的。我自己很明显地观察到自己这三十年阅读的变化趋势。七八九岁、十来岁的年纪，反而什么书都读，小说、杂文、诗歌、传记、经典文学著作，家里父母书架上有什么就读什么，看得懂的看不懂的；中学时期，学业考试压力大，读的闲书少了，更多的是学校规定的读物；大学因为在海外，随身携带的中文书有限，开始阅读更多的外文书籍，做过一段时间德英中书籍的翻译；步入社会的那几年，职场与创业原因，读了很多与当下工作领域相关的工具书，包括现在看来不那么有营养的畅销书；再后来至今，其实又回归到了最初，什么书都读的状态，可能会相对避开最常在机场书店里售卖的那类励志畅销书、名人成功学，因为这样的书多读几本下来后会发现，万变不离其宗，就像领导讲话，大概就是把你已经知道的事情，用你不知道的方式说一遍，再举几个例子，最后进行个总结，以此类推，每个人使点儿力都能说的出来，让人听着觉得很有道理，但似乎又什么都没说。 所以关于阅读，如果实在要分个先后，那就先读经典吧，世世代代人帮我们筛选保留下来的，总有它的道理。其余的，随心随性，随遇而安，这也是很长时间里，我做很多事的一个状态。 无论你是谁，来到我身边，我都会好好爱你 一个朋友最近刚刚辞职，我算是见证了她告别国外生活的安稳、回国找工作的奔波、去陌生的城市、又辞职向梦想出发的全过程。虽然这是一个崭新的开始，充满更多未知的挑战甚至困难，但在她第一时间发来辞职的消息时，我情不自禁地笑了，给她发了句“为你开心，必须庆祝”，真心的，因为这是我三年前第一次认识她时，就想看到的她。 我觉得，对于那些我们说了"no“的人事物，其实我们也是在审视自己，拒绝并不仅仅是"no"，而是关于我们想说”yes“的世界。 “好好折腾，猫砂管够。“

一个大学同学刚从德国回国没多久，还处在各个城市间游走的探索期，来南京找我约饭。我们很多年没见了，再见面相互聊起各自生活和工作上的趣事，她在我印象中是个敢想敢做的女孩儿，多年游走在欧洲各个国家，一直很欣赏她，这一点，没变。 写这篇文章是因为，谈话间她问了我一个很大的问题，于是聊到一些很有意思的实质性的内容。她的这个问题是，你去过世界上这么多地方，又有欧洲、亚洲、大洋洲三大洲的成长文化背景，你觉得多元化为你带来最大的收获是什么？我特别喜欢这样深刻的提问和向内探究的对话，很显然这个问题一下子把我问住了。仔细想了一下后，我回答她，很大一个收获在于，面对这个世界的人事物，尝试去接纳一切的存在和发生，去理解，而不是去评价。 英文里对于评价这个词，用的是“judge”，我们常常说不要随便judge一个人，大概意思就是如此。但其实“不judge”听着简单，实际落实到生活中要处处做到不judge，不容易。 面对judge，人们的成长状态大致可以分为三种境界，第一种是因为没有认知，所以觉察不到，无论是自己对外界的judge，还是反之外界对自己的judge；第二种是意识上有认知，但觉察不够，落实到行为上做不到；第三种是意识上有认知后，能够觉察，行为上也能够与意识保持一致，并且在遭到外界的judge时，通过去理解，从而做到接纳，自己不被触动神经，甚至可以影响到对方共同成长。 大部分人们理解的“不judge”，可能是停留在诸如“不八卦，不干涉，不议论”这些比较明显的表述上，但其实生活中很多不经意间的对话，都是一种更隐秘的judge。 例如，孩子早上赖床起不来，上学迟到，很多家长这时候可能会说： “你这个小孩啊，怎么总是赖床不起，一点时间观念都没有！” 这个是judge吗？是的，这个就是常常发生在我们身边的隐秘的judge。 首先，你怎么定义“总是”，一个月内有几天赖床可以说是“总是”呢？其次，孩子是“没有时间观念”吗？孩子可能自己已经设置了好几个闹铃，但只是真的没起来而已，起不来导致迟到，孩子也很苦恼。 再举个例子，很常见的情侣之间吵架，一方可能会这么说： “你总是不考虑我的感受！你这个人就是xxx！”（这里的xxx自行脑补吧，相信大家都往这个句型里套用过各种形容词） 这个是judge吗？是的。对方真的是“不考虑另一方的感受”吗？还是只是一方的某个行为或是言语，让另一方产生了并非本意的、存在误解的感受？那么，这就代表对方“这个人”是xxx的吗？其实“罪魁祸首”只是当下的某个行为或者言语，以及这些碰撞到不同的人身上产生的不同感受罢了。 我相信当无论是家长、伴侣，还是朋友、老板，或是任何其他人用上面的语句和另一方说话时，另一方多半都会产生不舒服的感受，倘若是对judge没有觉察的人，他们甚至说不出哪里不舒服，但往往会产生想要为自己辩解、狡辩、反驳、怼回去，等等情绪，那么如果另一方的成长状态并没有达到上面提到的第三种境界，摩擦与误会、不愉快与争吵随时可能产生。 在我小的时候，我妈妈和我的说话方式就是类似上面这样，带有很多隐秘的judge，但是她自己并没有意识到，年幼的我更不会明白，但是感受上是有快乐和难受的，只是没有人去觉知背后内在的根源。这让我在年少的时候，对类似隐秘的judge，一方面生成了麻木的抗体，另一方面我也会在不经意间脱口而出类似的话语。直到我后来成长到一定阶段，自己觉知了，并且能够很好的跳出来去理解，从而去接纳，再返回去沟通，事实是，我的父母后来也一起成长了。 所以我经历过上文提到的三种阶段的状态，正是因为多元的文化背景，在不同的国家生活，遇见不同的人和故事，修行各式各样的功课，以至于慢慢成长到可以接近第三种境界，是我认为目前看来比较好的一个状态。 大学时候读过一本很有用的书，叫《非暴力沟通》，相信很多对内观有研究的朋友都读过。虽然这本书非常的理论性，但不得不说，它让我有生以来第一次开始思考有关judge的问题，在后来的年岁中，在现实中不断地遇见新的课题，得以将书中的理论不断地实操。如果用一句话概括《非暴力沟通》的内容，其实就是更多地陈述“事实”，明确地表达”感受和诉求“，而非自行“下定义”。 倘若我们用非暴力沟通的模式来重新对待上文说的孩子不起床迟到的现象，家长不妨这样说： ”儿子啊，你这周有三天都赖床了，三天上学都迟到了，是怎么回事呢？“ 再例如回到情侣之间，不妨试着这样表达： “亲爱的，你的这个行为让我感到很xxx。你说的这些话让我感到xxx。”而不是直接给对方套一个“你不够爱我/你不顾及我的感受/等等等等”的帽子。 下面举几个例子，对比一下，就会感知到我所说的，哪种是在judge，哪种是在陈述事实—— 1. 这个人不靠谱。 2. 这个人前两次答应的事都没有做到。 1. 这个人脾气特别暴躁。 2. 有几次同事和他指出哪里做的不好时，他情绪就开始激动了。 1. 这个人长得好丑。 2. 这个人的长相不在我的审美上。 1. 这个人很拜金。 2. 这个人的消费观和我不一样。 我的答案是：上面的1都是judge，2都是在陈述事实。如果你的观点和我不一致，也没关系，我不会judge你的选择。 其实这个世界上，杀伤力最广泛的武器是人的语言。之所以说是杀伤力最广泛的，因为每个人都拥有这个武器。但决定使不使用它，决定我们是否被它伤害到，选择权同样在我们手里。1. 自行觉知，不judge 2. 我们无法控制外界如何对待我们，所以只能从自身做起，尝试通过理解与接纳一切的方式，让自己不被外界干扰。 一首我很喜欢的歌词，翻译自Ruth Bebermeyer的一首诗： 我从未见过懒惰的人 我见过有个人 有时再下午睡觉 在雨天不出门 但他不是个懒惰的人 请在我胡言乱语之前 想一想他是个懒惰的人 还是他的行为 被我们称为懒惰 我从未见过愚蠢的孩子 我见过有个孩子 有时做的事我不理解 或不按我的吩咐做事情 但他不是个愚蠢的孩子 请在你说我愚蠢之前 想一想他是个愚蠢的孩子 还是他懂的事情 与你不同 我们说有的人懒惰 另一些人说他们与世无争 我们说有的人愚蠢 另一些人说他学习的方法不同 因此我得出结论 如果不把事实和意见混为一谈 我们将不再困惑 因为你可能无所谓 我也想说 这只是我的观点而已 最后，附上一首充满爱的阿卡贝拉人声演唱，《当》，谢谢「尘光」的伙伴们。

《晨跑》 朋友邀请我参加他公司策划的一个公益活动，形式像是演讲+问答，地点在杭州。我们是十年前在toastmaster认识的，后来曾一起做过一个创业项目，虽然项目最后失败了，却彼此因祸得福收获了靠谱的朋友。 我问他当天的主题，他说，主题自己定，但是每个嘉宾需要列出50条人生感悟，现场分享。嚯，又是一个供日后回顾曾经傻x自己的机会，我开玩笑回他，人生时刻都在变化，对我来说，今天随时可能被明天推翻，况且50条这么多？他说，这我不管，反正我知道你能搞定。 近期又一阵疫情，活动被迫取消，于是有了这篇文字分享，几乎是一气呵成写出来，在夜深人静的时候。按照朋友要求分成50条短句。但我不喜欢用感悟这个词，只能说是一些维持了相对较久的个人看法，多多少少是经历了很多很多事件，事件被时间打磨后，直至落笔这一刻，仍然在自己生活中站得住脚、不是百分百但会尽量做到的观念，既然是体验，就肯定是主观的东西，不会适用于每个人，不存在对错好坏，有兴趣的看看就好。 1. 爱是一种生命状态，也可以是我们选择与世界沟通的方式，不一定只存在于情侣或是亲人之间。 2. 很多人说：“我如何对你，取决于你是谁。你怎么对我，我就怎么对你”。没问题。但我倾向于说：“我如何对人们，取决于我是谁。人们如何对我，代表他们是谁”。 3. 很多时候我对达成共识不是特别感兴趣。看见多元的世界，听见不一样的声音更有意思。是不是同类，并不影响尊重与欣赏，更不影响爱。 4. 在解决基本生存后，人的幸福感很大程度上取决于和我们最亲近的几段关系的质量。最终，一切归根结底是自己和自己的关系。 5. 一切来到我们生命里的人事物，是好是坏，取决于我们怎么看待。 6. 八字与星盘这类玄学，可以略微听听信信，不用当成人生路上的指引依靠。修行的人，是可以改命的。曾经被算过命的人，倘若开始修行身心灵成长，曾经被算过的命便不再准确，因为命的主动权落回自己手上，修行的力量能够改命。 7. 同一句话对不同的人说，不同的人接收到不同的信息，产生不同的感受，取决于每个人过往的不同经历，一切都是内心的投射。没有人能让我们痛苦，痛苦是自己修行不够。心中没有是非，便听不见是非。心中有什么，便能感受到什么。 8. 自律的终极是自由——自由操控自己的意识。与其说自律，不如说将那些看似自律的行为活成你生活的一部分，那便是你永恒的生命状态。 9. 每个人都是一样的凡人，每个人也都有自己的特质，没有谁比谁更伟大或者更特别。所谓的阶层，权利，名声，高低贵贱，美丑贫富，等等，只是人类自己玩的标签游戏，为的是让渺小的自我更舒服一些。同理，人们花一万块买的宠物和流浪动物也一样。 10. 理想中的爱是放任自由和全然接纳。爱就像授人以渔而非授之以鱼，彼此在缘分里成长，有随时能够自由离开关系的能力和勇气，最终使两个人仍然手牵手走在一起的，是自由的选择，心之所向，而非因为捆绑束缚权衡利弊后的不得已而为之。 11. 很多看似是一瞬间的领悟或是一鸣惊人的蜕变，背后都有长期积累作为前提。 12. “懂的自然懂”和良好的沟通是两回事；顺其自然与逃避是两回事，顺其自然是竭尽所能之后，内心平和的不强求；逃避是矛盾与冲突的内心下，两手一摊不作为。 13. 在面对人生重大决策时做的选择，很重要；但有时候在做某次重大决策时，下的注有多高，更重要；而你有多敢于放手一搏，很大程度上取决于你的灵魂有多自信与自由。 14. 内心越弱，越在乎面子。 15. 当我们说”我做这件事是为了这个人“，其实是在变相地将责任推给对方，我们所做的一切本质上都是为了自己。 16. 这个世界本不存在边界，有的是人类后天赋予的定义。包括国籍。包括性别。包括物种。包括关系。包括爱。 17. 一个各方面非常自由的人，他/她一定首先敢于失去很多，经历过非常多断舍离。我们获得了些什么，要懂得同时放下些什么。人生是一场单程的因果旅程。 18. 先爱自己，后爱人。用对方能够接受的方式去沟通也是一种智慧；同样，用爱人需要的方式去爱也是一种智慧。 19. 当我们想表达时，不要随意评判人（judge），尽量表达对事件/现象的看法，或是自己由此而来的感受。 20. 你会发现世俗的婚姻更像是两个社会人的合约，它和爱情完全是两回事。灵魂足够独立自由的人，一辈子可以没有婚姻，也可以有多次婚姻，他/她们不会被世俗羁绊，走进一段婚姻或是离开一段婚姻都是轻松的，是很简单的心之所向的选择。 21. 身体不想亲密接触的人，大脑再理智地认为合适，最终都会分开，很多人之所以留在这样的关系里断不开，很大程度是因为双方都暂时没有足够强大的内在力量。 人总有一天是会追随自己的内心的。你一定还是会选择你心动的那个人，你心爱的那份事业，你心心念念的那条路。 22. 在人生重大的决策上，不要相信大脑，相信自己的心；大脑和语言非常擅长说谎，身体和心不会。 23. 如果年轻的时候经济条件有限，与其把大部分钱放在不动产或者高风险高回报的理财里，不如多投资自己，让自己成为能够源源不断创造财富的财富本身。我们真正需要的金钱能够维持基本生活就够了。 24. 耐心、沉稳、真诚和认真是受益终身的品质。真诚和真实不同，这个世界没有绝对的真实，所谓的真相是不存在的。 25. 如果要说一个在任何工作场合都适用的，如何达到主流社会评判标准下的成功的方法，“做到让自己很难被替代”，是一种方式。 26. 第一眼就心动的人，走散了，再见面，大概率仍然会心动。纵使大脑欺骗全世界，心会对自己诚实。 27. 这个世界99%的事与我们无关。大部分人们都在忙着自己的生活，要相信大部分时候人是没有恶意的，烦恼常常是源于自己的过度想象。 28. 尽量避免以下几个行为，即使在当今社会很常见，有冲动前让自己三思：擅自议论不在场的人，擅自把和别人的聊天记录截图发给另外的人甚至公开，擅自把别人的私事公开于社交网络，散播舆论。 29. 任何事情，任何领域，想要改变“果”，就要在“因”上面下功夫，跳出原有的思维空间，否则只是在用自己有限的认知重复着同样的“因”，当然就只会收获相同的“果”。包括在重大决策上，不要依赖听信身边人善意的建议与经验之谈，因为大多数自己身边的人，大概率和自己的认知处在同一个思维层面。 30. 活在缘分里，而非关系中。缘分并非由大脑控制，而是身体所向，心之所想。不幸的婚姻之所以会出现无性无爱甚至出轨的现象，正是因为人们企图活在关系里，而非缘分中，并试图用大脑操控缘分。 31. “管理不好自己身材的人，也很难管理好自己的人生”。这句话不绝对有理，但也不是完全没有道理。 32. 强行节食的虚瘦，和保持运动的健康，是两种不同的审美与生活状态。后者能让自己完成更丰富的生命体验，而不是仅仅看起来怎样。 33. 不广泛阅读，你的价值观大概就只能由你身边的亲朋好友来决定。 34. 人生中你收获多少赞美与羡慕，就同样会承受等量的诋毁与嫉妒。所以无论是赞美还是诋毁，都不用听信。成长必须先挺过两关：谣言和污蔑。 35. 我们不能奢求别人靠谱，但能自己做到靠谱。同样，不要指望靠任何人，除了靠自己。 36. 但凡是让你内心真正获得快乐的事，只要不违法，就大胆放手去做吧，因为人生只有一次，生来死去都是孤独一人，从无到无。 37. 如果一个人做一件事看上去毫不费力，他/她一定在你没看见的时候非常努力。 38. 你看不顺眼的人，看似是对方的一些行为令你看不顺眼，根源上是你将自己身上没有被自己接纳的面，投射在了那个人身上，所以实际与对方无关。 “外面没有别人，只有自己”。 39. 和你在意的人，吵架不一定是坏事，吵架也是一种沟通，重要的是沟通。吵完，尽量给彼此一个拥抱。 40. 人活在这世上，不用着急被世界看见，也不用抱怨黑暗面。自己先看见自己，当我们将自己活成那盏明灯，自然会被世界看见，当每个人都活出自己的明灯，你的周围自然而然就亮了。过度追求”帮助别人“与”改变社会“，往往是另一种成功学，大概是在别人身上救自己一次。 41. 并不是所有沉默都因为懦弱或冷漠，有时候正是因为心中有爱。 42. 有时候区别人与人的，不是有所作为，而是在特定时候，能够有所不为，有所不言。 43. 男女各有自身的特质，不用对立看待。人发展到一定阶段会越来越接近无性别，雌雄同体，阴阳合一，没有男人该有的样子，没有女人该有的样子，只要自己舒服，不失为美。 44. 性和动物本能是人作为人这个物种，非常重要的一部分，我们不仅不应为它感到羞耻，反而如果我们能够更好地接收与感知到身体本能给我们传达的讯息，我们将会更深入地链接到自己的内在。 45. 我们所处的环境对我们的认知和行为的影响，远比我们以为的大的多，而且是无意识的。认知、看法、感受均出自我们内在对外界的映射，我们以为世界是我们所看到的那样，而实际根本不存在所谓的真相。 46. 如果你能够清晰地看见自己的人生轨迹，那也许并不是真正的人生，而是社会和大环境强加给你的东西，你的人生只有在经历过后回顾时才能知晓，是通过直觉（gut feeling）引领的，实际上就是充满了未知和跌宕起伏，因为大自然无时无刻不在变化，我们越想依靠有限的大脑认知去控制一切，越会让生命失去原本最本真该有的和谐和福祉。 47. 价值观不是靠嘴巴说出来的，也不是靠思考想出来的，人们为每一件事最终所做的决定，才能总结为心中真正的价值观。价值观一定是我们最终做出行动的那一刻，心之所向，心之所选。 48. 人生不为自己设限，任何一种标签及人设都是对自己的限制。如果做不到把每天当成最后一天来活，至少让自己随时挂掉都能不憾不悔吧。 49. 不把“没有钱”，“没有时间“放在嘴上。多说“你可以的”，“我可以的”，“我们可以的”。 50. 尽量多学一门语言。尽量多看看这个世界。“读万卷书，行万里路”是古人留给我们的智慧。我将这句话理解为：身体向外行走，灵魂向内探究。 End. 朋友说，你平时少言少语的，但其实和你聊起来，又是可以聊很多很深的东西。上面每一条都可以单独拎出来讨论更多有意思的内容。嗯，可以尝试。后面录视频吧。 《三人行》

前段时间出差，好友因为前一段婚姻的结束，临时带着娃来南京在我家里住了一阵子，顺便在我不在家时帮忙照看猫咪。 “接下来要做单亲妈妈了，准备好了吗？”我问她。 “亥，早就想单枪匹马了。你难道没发现，所有女性迎来人生第二春和事业高峰期都是在离婚后吗？” “哈哈，还真是。有句话怎么说来着，没有经历过长期感情结束的女性很难有质的蜕变啊。” 我知道她做这个决定是花了多大的勇气，并且迎接她的很可能是一段持久的历炼期，在没有任何后路的情况下，因为我经历过类似的阶段。我既心疼她，同时也打心底为她高兴和自豪，因为此刻的她是真正独立与自由的，我看见了她强大的内在力量的觉醒。 我们难得有机会坐在一起聊天，聊到“自由”这个话题。朋友说她这几年和我一样越活越自由了，不用九九六打卡，虽然带着孩子但也不是全职妈妈，离开了曾经供职的大机构，做着看起来是美的、自己又喜欢的工作，不用依靠前夫，可以随心所欲，灵魂独立的前提是经济独立，当然也面临过来自身边人的很多误解甚至嫉妒和诋毁，包括离婚这件事，也是遭到了全家人甚至身边朋友圈子的一致反对，因为前夫并不是哪里不好，她只是单纯地想换个活法了。 “有你在真好，我知道你不一定懂我，但你一定能在这个时候接住我。所以我第一个就是想到投奔你一阵子。” 我和她说，我观察自己这些年最大的一个变化是，不再执着于和一个人白头偕老的感情了。以前的我，可能是因为从小受父母幸福婚姻的影响，总觉得那样的感情才是圆满。这些年更多的是活在缘分里，而不是关系或圈子里，这让我找到了前所未有的自由和快乐。 下面是我和朋友的一段对话—— S: “人的每一种身份都是自我绑架，唯有失去是通往自由之途。其实当我们在谈论自由时，我们可能在谈独立、选择、责任、身心灵成长......” H: “是的，自由是有相当高代价的，所以很多人一边说着向往自由，一边又很难真正去承担它所带来的后果。我不觉得人会有绝对的自由，我们也都在追求自由的路上，它会是一个不断感受节奏和调整平衡的过程。” S: “嗯，自由不是散漫，它甚至是更深层次的节制和承担。这也是为什么很多人即使向往自由，仍然选择在一个地方上班，因为即便你觉得不自由，但也因此省去很多自我管理的精力，你只需要按照老板交给你的任务去一一完成就好了，你总有做不完的事，这也让你免于空虚无聊。当你真正需要自己来管理这一天甚至未来的很长一段时间的时候，你会发现没人管的生活其实更难。” H: “那，你觉得自己是心灵上更自由了，还是说在生活的选择上？” S: “都有在进步吧，相比之下，心灵自由更难一些，因为首先你得经济独立，然后你会看到自己的局限和自以为是，其实就像你总在文章里写的，我们看到的一切都是我们内心对这个世界的投射，根本没有所谓的真相和真实，都是我们自己局限的认知所产生的意识和看法。我辞职后，工作的时间反而越来越多了，常常是一天十二小时的工作量，包括我决定离婚后，虽然看起来我失去了稳固的家庭关系和所谓的依靠，但我更快乐了，选择权也越来越大，这种自由感是以前无法体会的，我的意识是在时刻进步的。” 这时候突然门铃响起，原来是小区里的几个孩子。说来很有意思，几个月前我在家办公，听见院子外有小朋友在喊，“有没有人在家呀？” 寻声走去，透过院子高高的树丛，隐约看见两个7、8岁大的男孩女孩，男孩见我拉开玻璃门，朝我喊道，“阿姨你家好漂亮呀，我们能进来看看吗？” “你们绕到大门进来吧，我给你们开门。” 两个孩子很有礼貌地先在门外脱了鞋，掸了掸雨天粘在裤脚的泥土。他们在家里楼上楼下每个房间都跑了一遍，男孩眯眯眼睛问我，“阿姨你还没结婚吗怎么一个人住呀，你不孤单吗？” 我被这小男孩一上来的问题问笑了。还没等我回答，他又说，“阿姨，哦不对，我叫你姐姐吧，年轻一点，嘻嘻，如果你觉得孤单的话以后我们经常来找你好不好呀？” 哈哈，这回我直接笑得合不拢嘴，现在小朋友都这么会撩吗，我心想。 自那天起，隔三差五的晚饭后只要我在家，他们几个就会溜达来我这儿呆上个十几二十分钟，有时候我在忙的话，他们就自己和猫咪玩耍，玩玩乐器，去地下室打打篮球，时不时跑来我电脑屏幕看看我在干嘛。我和他们约好，不给大人们说我们之间的秘密。 这次男孩带了一束向日葵，说是之前看到客厅的花瓶里一直插着几束假向日葵，这次给我带来几束新鲜的，问我喜不喜欢，我问他哪儿来的钱买的呀，他说是骗爸爸妈妈要送给学校老师的，在小区门口花店买的。 旁边的女孩子一个劲儿地笑他脸皮厚。 我....哈哈哈。 朋友在旁边看得哭笑不得。我问朋友，将来你的娃如果也这么隔三差五偷偷跑去小区里某个怪阿姨家里，还不告诉你，还骗你钱给她买花，你怎么想？ 朋友说，我会向娃学习学习撩姐姐的技能！ 哈哈哈。 《真假向日葵》